Zábava
HUMOR S EROTICKÝM PODTÓNOM
Žena poskytuje svojmu mužovi orálny sex a popritom zamumle:
„Hafni!“
On teda: „Haf!“
Ona zase: „Hafni! Haf..“
On opäť: „Haf!“
Ona si ho potom vyberie z úst a hovorí:
„Hovorím zhasni, oproti nám z okna čumia deti!“
Malý syn volá svojmu otcovi:
„Oci, mačka sa vysrala.“
„Zober piesok, zasyp to, keď príde mama, tak to uprace. A nevolaj mi kvôli tak blbosti!“
Za desať minút:
„Oci, pes sa vysral.“
„Povedal som ti nevolaj mi kvôli každej blbosti, lebo ma prepustia z roboty. Zober piesok, zasyp to, keď príde mama tak to uprace.“
Asi za desať minút:
„Oci mama prišla.“
„Neotravuj ma so somarinami!“
„No áno, ale ona prišla s nejakým chlapom. Ten si sťahuje nohavice. Asi bude chcieť srať a my už nemáme žiadny piesok!“
Žena sa vrátila z výstavy vibrátorov a manžel chce vedieť, čo všetko tam videla.
-No boli tam veľké aj malé, hrubšie aj také dlhšie a mali ružové aj čierne, všelijaké!
-Áno? A bol tam aj taký, akého mám ja?
-Jasné, také nám rozdávali pri bráne ako prívesky na kľúče.
Chlapík stratí papiere, čo potrebuje na nahlásenie dôchodku a žena mu nadáva.
Keď už to nemôže vydržať, zájde na príslušný úrad, uhovorí ich a prinesie si výmer na starobný dôchodok.
„Ako si to urobil?“ pýta sa ho udivená žena.
„Rozopol som si košeľu a ukázal som im svoju šedivú hruď, to zabralo“, hovorí manžel.
„Ty trúba“ rozčuľuje sa žena, „to si si nemohol rozopnúť aj zips na nohaviciach? Mohol si brať aj invalidný!“
Čítala som, že osamelý muž hľadá ženu. Tak som mu poslala fotku... odpísal, že zas až tak osamelý nie je.
Čo má spoločné sračka a elektrické auto?
U oboch s napätím sleduješ, či to zvládneš až domov.
Sestrička prišla za umierajúcim pacientom, vyzliekla sa a rozkročmo si kľakla na jeho tvár.
V tom vstúpil lekár:
„Čo to robíte sestra?! Zbláznila ste sa?!“
„Pán doktor, myslela som si, že by sa z toho ešte mohol vylízať...“
Pán farár hovorí kostolníkovi:
„Dones mi papuče!“
Ten príde do kuchyne a kuchárky sa ho pýtajú:
„Čo chcel pán farár?“
„Mám vás obidve pojebať!“
„To nie je pravda!“
Kostolník zakričí :
„Pán farár iba jednu?“
„Čo si kokot! Obidve!“
Na rande:
-Ahoj, ja som Kvetoslava, pretože mám rada slávu a kvetiny, ako sa voláš ty?
-Ahoj, ja som Pivojeb
Blondínka príde k zubárovi, sadne si do kresla a otvorí pusu.
Doktor jej hovorí:
„Slečna, ale ja vás tu nemám na dnes objednanú.“
Ona nato:
„Vážne? Tak to som mala ísť asi ku genekológovi. Viete ja si tie otvory stále pletiem...“
Kolegyňa sa pýta svojej spolupracovníčky:
„Janka, tak ako si spokojná s tým novým priateľom?“
Sklamaná Janka odpovedá:
„Ale, ani mi nevrav. Hovoril mi, že môže až 3x za noc, ale ukázalo sa že jedine žrať.“
Muž hovorí svojej manželke:
„Miláčik, ty si tuším zase nejaké to kilečko pribrala.“
Ona nato:
„Ale kdeže drahý, to sa iba pokúšam zväčšiť priestor pre tvoju lásku.“
Manželia v posteli:
-Miláčik, povedz mi niečo, aby som sa cítila ako skutočná žena.
Pozrie sa na ňu a zahlási:
-Nevieš parkovať.
Zomrela hlava rodiny. Na pohrebe farár vyzdvihuje jeho činy a hlavne aký to bol dobrý a láskavý manžel a starostlivý otec.
Plačúca matka sa nakloní k svojmu synovi a cez vzlyky mu hovorí:
„Pozri sa prosím do tej rakvy, či sme na správnom pohrebe...“
Reportér miestnej televízie sa pýta sa salaši baču:
„Pán bača, čo si predstavujete pod pojmom bezpečný sex?“
Bača sa zamyslí a povie:
„Hmm, no označím si ovce, ktoré kopú.“
Rozprávajú sa dve kamarátky na káve:
-Ten môj iba kričí, stále je nasratý a ten tvoj je v pohode, dobrý, príjemný...
...čo mu dávaš, že je taký skvelý?
- Nažrať a zašukať...
V testamente bolo napísané:
Všetko odkazujem svojej susedke, ktorú nikdy nebolela hlava...
...manželke odkazujem Paralen, čo zostal v nočnom stolíku.
Manželka dohovára svojmu mužovi:
-Ty si zdieľal moju fotku na Facebooku?
On jej flegmaticky odpovedá:
-No jasné, veď zdieľané nešťastie je polovičné nešťastie...
Liberálny politik dostal otázku od reportérky:
„Ako sa pozeráte na lesbické vzťahy?“
S úsmevom jej odpovedá:
„Vo Full HD.“
Stretnú sa dve ženy kamiónistov:
„Ahoj Lenka, tak ako sa ti darí. Čo tvoj starý?“
„Ale čo ti poviem, nestojí už za nič...
...príde v piatok, zresetuje si hlavu v krčme, alebo stále čumí na telku
a v nedeľu alebo pondelok zase odíde.“
„A čo ten tvoj?“
„Tak ja to mám fajn, dala som si u kamošov vyrobiť kabínu z kamióna.“
„A čo s ňou?“
„No Jožko príde domov, zalezieme do nej, chľastáme, súložíme, varíme v kabíne...super...
len mi je divné, že ma z nej v pondelok vyhodí a dám mi 100 Eur.“
„Mami. Vy ste s tatinom chceli radšej chlapčeka alebo dievčatko?“
„Zlatíčko, ja som si chcela iba nad vaňou umyť hlavu.“
Chlap píše žene SMS: pppppppppp
Ona: Čo to znamená?
On: Prídem prvého prvý, prvým parníkom, s plným pytlíkom, priprav piču, Paľo.
Kolega volá kolegovi:
-Pôjdeš dnes na pivo?
-Moja žena povedala, že nepôjdem
-Ty si pod papučou?
-Moja žena povedala, že nie som...
Muž leží v posteli so svojou priateľkou. Po vášnivom milovaní sa ona stále hrá s jeho vajcami.
Muž si to nesmierne užíva, ale nedá mu to a opýta sa:
„Prečo sa ti to tak páči?“...
Ona: „Pretože mi strašne chýbajú tie moje...“
Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
„Prepáčte pane, nechcel som vám stúpiť na nohu.“
„ Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.“
Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
„Prečo ste to urobili, keď ste opačne orientovaný? No viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro.“
Rozprávajú sa dve babky na dedine:
„Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho Taliana?“
„No, hovorila, že syfilis.“
„ A čo to je?“
„ No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než Mercedes.“
„ A to ako?“
„ Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.“
Na diskotéke:
„Dobré svaly, čo berieš?“
„ Vstupné, debil...“
„Dežo, koľko máš detí?“
„Päť. A ten šiesty je Lenin.“
„ Aký Lenin? Čo za Lenina?“
„Toho mala Lena za slobodna.“
Lord sa miluje v posteli so svojou manželkou a sluha James im pri tom asistuje tak, že stojí pri posteli a drží v ruke zapálenú sviečku. Po skončení aktu, ale Lady nie je spokojná, tak Lord vyzve sluhu, aby si vymenili úlohy. Keď James skončí, Lady slastne vzdychá od rozkoše. Spokojný lord sa obráti na sluhu: „Vidíš, James, takto sa drží sviečka!“
Ako hovorila moja babka:
„Keď muža slabo kŕmiš, začnú z neho padať nohavice...
Ale – nie doma!“
SMS:
-Mami, som u Lenky, budem u nej spať.
-Dobre synak, ale pamätaj na ochranu!
-Ale mami, veď máme len 14...
-A ja 29...
Bavia sa dve kamošky:
-Tak čo ten tvoj nápadník z internetu, bude z toho niečo?
-Asi nie, on bude asi traktorista, furt píše, že by rád oral.
Ak ťa svrbí ruka znamená to, že niečo dostaneš. Ak ťa svrbí v rozkroku znamená to, že si už niečo dostal.
Ľudský prd je vlastne príkladom virtuality. Každý o ňom počul, každý o ňom vie, ale nikto ho nevidel.
Keď som bol malý, bál som sa tmy. Dnes, keď vidím účet za elektrinu, bojím sa svetla.
Po sexe hovorí chlap žene: To sú prsia alebo husia koža? A ty si súložil alebo si sa klepal zimou?
Pre Boha živého! / matka, pristihla dcéru, ako ústami uspokojuje svojho nápadníka -/Mancika, čo nemáš rozum?! Tvoj otec je veliteľ miestnych hasičov a ty tu fajčíš v stodole plnej slamy?!
-Slečna, keby ste išli ku mne, ponúkol by som vám moju špecialitu .
-Akú ? -Slivovicu s gaučom !
Sexshop, zákazník sa pýta predavačky:
- Môžete mi ukázať tu nafukovaciu pannu?
Predavačka zoberie tovar a ukáže ho zákazníkovi, ten sa pýta:
- A kedy bola vyrobená?
- V januári toho roku.
- Aha, vodnár... tak to sa k sebe vôbec nehodíme!
Baška, mám vynikajúci nápad pre naše dnešné milovanie. Strčím ti ho do ucha. - Čo ti šibe? Veď z toho ohluchnem! - Ale kdeže! Do huby ti ho strkám už dvadsať rokov a stále ňou melieš a melieš.
Pýtajú sa 80-ročného starčeka, prečo ho tak majú ženy radi. ”Netuším,” odpovedal a šibalsky si oblizol obočie.
Rozprávajú sa dvaja: Ja mám rád sex najradšej večer. Po celodennej drine sa príjemne dorazím a zaspím. To ja ho mám radšej hneď ráno. Ale choď. Veď to je ešte rozospalá, spotená, z pusy jej cítiť... To nevadí, ale mám aspoň istotu, že som prvý!
Hovorí muž neznámej žene: Slečna, tak sa na mňa pozeráte, akoby ste mali voľný byt.
Manžel príde domov z týždňovky, ľahne si do postele ku manželke a počíta nohy trčiace spod periny. ...123456. Nejak mu to nesedí, a tak vstane z postele a počíta ešte raz. ...1234 A povie si: No veď preto.."
Dedko si skúšal topánky a pritom si prdol. Ospravedlňoval sa, keď predavačka chápavo dodala: Keď vám poviem koľko stoja, tak sa aj poseriete.
Viete aký je rozdiel medzi 69-kou a dovolenkou v horách? Úžasný výhľad.
Paní si vyberá v v Sexshope vibrátor, ale žiadny sa jej nepáči. Naraz sa jej oči rozžiarili:
-To je presne ten, aký hľadám!" a ukáže na regál.
-Je mi ľúto pani, to je moja termoska s čajom!
Bavia sa na intímnu tému dve kamarátky:
-Včera som zažila neskutočne úžasný sex! –hovorí jedna
-No tak hovor, s kým?
-No dovoľ, to nikomu nepoviem a už vôbec nie jeho žene...
Otec so synom pozerajú TV, keď v tom nabehne sex scéna.
-No dobre synku, toto nie je nič pre teba, choď spať.
-Ale oci ja už mám 18 rokov.
-Mňa nezaujíma koľko máš rokov, nebudeš sa pozerať, ako si tu honím cicinu.
Žena kráča lesom, stretne žabiaka a pýta sa:
„To si ty ten čarovný žabiak, ktorého keď pobozkám, zmení sa na švárneho princa?“
Žabiak nato:
„To je môj brat Milan, mňa musíš vyfajčiť.“
Zamilovaná čučoriedka píše SMS svojmu milému:
Keď spíš, pošli mi svoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy.
A romantický miláčik jej odpísal:
Akurát seriem, mám ti niečo poslať?
Stojí ženská na moste celá uplakaná a chce skočiť. Príde k nej bezdomovec a pýta sa či si s ním nezatrtká predtým ako skočí. Ženská sa rozčúli:
„Čo si to dovoľuješ?“ a začne mu nadávať.
Chlap sa len zmraští a povie:
„Nevadí, počkám si dole...“
Na letisku sa rozprávajú dvaja dopravní piloti, Rus sa chváli:
-Ja natankujem do nového TU-čka tritisíc litrov a vydržím lietať sedem hodín.
Američan nato:
-To nič nie je, ja dávam do Boeingu dvetisíc litrov a lietam desať hodín
Ide okolo slovenská letuška a prehodí:
-Somári, mne stačí pár kvapiek a lietam v tom deväť mesiacov.
Stretnú sa dve priateľky:
-Janka, aká si dnes vylízaná!
-Preboha, to vidieť aj cez sukňu?
V mladosti si Jana nechala na zadku vytetovať ružu. Dnes po troch deťoch má z nej kapustu.
Zlostí sa manželka:
„Lojzo, prosím ťa, čo to máš za divné nápady, baliť mi darček do toaletného papiera?“
Manžel:
„Len ho rozbaľ a uvidíš!“
Manželstvo je stav, že ráno sa zobudíš a v momente si všetkému na vine.
Ženská má strašnú chuť na sex, tak ide na diskotéku a zbalí tam chlapa. Veľa drinkov, vzájomné sympatie a o chvíľu odchádzajú k nemu. Keď už sú u neho doma, ženská beží na chvíľu do kúpeľne. Zarazená zistí, že dostala periódu, tak váha, ale keďže stále má strašnú chuť na sex, tak sa to snaží ignorovať. Vlezie k nemu do postele a šústajú celú noc. Ráno sa chlap prebudí a pozerá: Ženská nikde a celá posteľ od krvi! Tak rozmýšľa, čo sa dialo predchádzajúcu noc a napadne mu to najhoršie. Ide pozrieť nože - všetky čisté. Ide pozrieť pištoľ - tá je tiež na svojom mieste. Po chvíli sa pozrie na svoju tvár do zrkadla a skričí: Do piče, ja som ju zožral!
Na medicíne vedie profesor prednášku o sexuálnych anomáliách u mužov. Nakoniec chce zistiť, do akej miery študenti prednášanú látku zvládli. Pýta sa teda:
"Ako hovoríme mužovi, ktorý chce, ale nemôže?"
"Impotent, "odpovedajú všetci zborovo.
"A ako hovoríme mužovi, ktorý môže, ale nechce?"
Rozhostí sa hrobové ticho. Naraz vzadu vyskočí jedna študentka a začne kričať:
"Hajzel je to! Hnusný hajzel.
Ponáhľa sa jeden po pohyblivých schodoch a skočí pri tom druhému na nohu. Po pár krokoch si to rozmyslí a vráti sa:
„Prepáčte pane, nechcel som vám stúpiť na nohu.“
„ Nemusíte sa mi ospravedlňovať, už som vám napľul na chrbát.“
Homosexuál znásilnil mníšku. Sudca sa ho pýta:
„Prečo ste to urobili, keď ste opačne orientovaný? No viete, keď ona zozadu vyzerala úplne ako Zorro.“
Rozprávajú sa dve babky na dedine:
„Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho Taliana?“
„No, hovorila, že syfilis.“
„ A čo to je?“
„ No to ja neviem. Ale asi je to väčšie než Mercedes.“
„ A to ako?“
„ Hovorila, že ak je to fakt pravda, tak sa v tom povezie celá dedina.“
Na diskotéke:
„Dobré svaly, čo berieš?“
„ Vstupné, debil...“
„Dežo, koľko máš detí?“
„Päť. A ten šiesty je Lenin.“
„ Aký Lenin? Čo za Lenina?“
„Toho mala Lena za slobodna.“
Lord sa miluje v posteli so svojou manželkou a sluha James im pri tom asistuje tak, že stojí pri posteli a drží v ruke zapálenú sviečku. Po skončení aktu, ale Lady nie je spokojná, tak Lord vyzve sluhu, aby si vymenili úlohy. Keď James skončí, Lady slastne vzdychá od rozkoše. Spokojný lord sa obráti na sluhu: „Vidíš, James, takto sa drží sviečka!“
Ako je možne vyklonovať ideálneho muža ???? Skrížiť bankomat s vibrátorom .
-Jano, aké ženy máš najradšej?
- Také detinské.
- Ako to myslíš?
- Každé tri hodiny cmúľajú a potom spia ďalej.
Stratila sa mi 18-ročná dcéra. Počúva na meno "Koľko berieš?"
Monika hovorí Mirke:
- Môj budúci manžel musí mať ABDC.
- A to je čo?
- Auto, byt, dobrú cicnu.
Riaditeľ so svojou sekretárkou ide riešiť problém podniku. Vytiahne zo svojho kufríka správu: 1. Zhrnúť látku. 2. Dotknúť sa problému. 3. Postaviť problém. 4. Preniknúť do hĺbky veci. 5. Zbaviť sa nadmerných zásob.
Viete, aká je to ruská trojka? Dvaja súložia a tretí stráži veci.
-Haló, je tam linka dôvery? Moja žena má milenca, som taký zúfalý, stratil som hlavu, chcem sa obesiť.
-Stratili ste nielen hlavu, ale aj číslo! Tu je zelovoc!
Vyšetruje mama dcéru Anču, ktorá sa práve vrátila z rande :
- Anča ! Kde si si roztrhala pančucháče?
-Ale, o tank som sa zadrela. - vysvetľuje dcéra.
- Preboha ! - O tank ? - O aký tank ?
- No o ten, čo mal na výložkách !!
Pristihla som manžela s milenkou. Nezačala som hysterčiť. Len som povedala: -"Sadnite si bližšie k sebe, nech si vás vyfotím na pomník“.
Nikto nedokáže rýchlejšie počítať, ako chlap, ktorý stretne bývalú s kočíkom.
Randenie v roku 2021: „Nie som ako iné ženy... Ak si si myslel, že si dám dole rúško hneď na prvom rande, musím ťa sklamať.“
Pýta sa syn otca:
-Oci, čo je to manželstvo?
-Zákonom chránené obmedzovanie osobnej slobody.
Prídu manželia na sexuologiu, že sa im nedarí pohlavný styk. Pán doktor hovorí:
- Tak, najprv prezriem vás, mladá pani. Odložte si, tu si ľahnite, nohy do V, na štyri, urobte mačací chrbát....tak s ňou asi štvrť hodinku pocvičí, nechá ju obliecť a zavolá pána manžela.
- Pán Nový, vy už nemusíte, vy budete asi v poriadku. Mne sa tiež nepostavil.
Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú:
„Buzerant, buzerant!“
Takto sa to opakuje, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať, povie psovi:
“Šarik, povedz im niečo!” A Šarik na to: „Havušky, havušky, hav...“
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
“ Včera som zachránil dievča pred znásilnením.“
„To je úžasné, a to si ako dokázal?“
„ Sebakontrola kámo, sebakontrola.“
Príde Cigánka za gynekológom a vraví.
„Pán doktor, ja mám vlka.”
Doktor jej vraví:
„Predkloňte sa, pozrieme sa na to.”
Cigánka sa predkloní a doktor jej vraví:
”No, na vlka to nevyzerá, ale pysky to má riadne.”
V lete na pláži ležia dve šľapky. Ide okolo vymakaný maník dobre vybavený. Jedna vraví:
„To by bol ale perfiš sex.“
Druhá:
„ Že Ťa huba nebolí. Veď sme si povedali, že do večera na robotu ani nepomyslíme.“
Manželka sa v noci zobudí na to ako sa manžel nervózne prechádza.
„Čo ti je?“ - pýta sa.
„No, mám strašnú chuť na sex.“ - odpovedá manžel.
„Drahý som ti k dispozícii...“
„Neboj..., to rozchodím.“ - odpovedá muž.
Mladé dievča si privedie domov spolužiaka, homosexuála, že sa idú spolu učiť. Mladík sa najprv predstaví a pozdraví jej mamu a keď uvidí otca, len podotkne :
„Dobrýýý..!!“
„ Ale veď my sa už poznáme..!!“
Pani učiteľka je s deťmi v saune, a Móricko sa jej pýta:
„Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami ?"
„Mačičku, Móricko, mačičku."
„A prečo sa nehýbe?".
„Ona spí."
„Spí? Mŕtva je, preto tak smrdí!"
Milenka svojmu milencovi:
„Milan, som na teba veľmi nahnevaná. Dozvedela som sa, že si ženatý...“
„ Ale miláčik, to je hlúpa klebeta, ktorú o mne rozširuje moja žena...“
„Laci, veríš v záhady a tajomné nevysvetliteľné úkazy?“
„ Samozrejme, raz na nás pri milovaní spadla svadobná fotografia a o päť minút sa domov vrátila manželka.“
Hovorí manželka manželovi:
„Ty si ako komár. Celý život mi piješ krv, a keď ma picháš, tak by ťa človek zabil!“
Manželia sedia v prázdnom kupé oproti sebe. Po polhodine manžel hovorí:
„Poď sem. Sadni si ku mne.“
Manželka počúvne, pritúli sa k nemu a šepne mu do ucha:
„Čo tak zrazu?
Muž ju objíme a povie:
„Už som sa na teba nemohol pozerať.“
Ocko uspáva malú Katku, Katka hovorí:
„Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?“
Ocko sa prikloní k jej ušku a tichúčko povie: Šu-šu-šu...
Katka na to:
„Dnes nie! Som hrozné unavená.“
Cigáň na prehliadke u kožného.
„ No, Deži, nepoteším ťa,“ hovorí doktor “máš AIDS!“
„Vidia pán doktor, ani na vlastnú mater sa človek dnes už nemôže spoľahnúť!“
Čo je to plešina? Evolučná premena hlavy na zadok. Najprv sa mení tvar, potom obsah.
Divoký západ, dvaja kovboji sa rozprávajú:
”Ja mám najrýchlejšiu ruku na celom západe.”
”A ja dávam prednosť ženám.”
Rozprávajú sa dvaja dedkovia v krčme:
"Ty, Peter, ešte sa môžeš milovať?"
"Nie, už nevládzem. A ty vari ešte áno?"
"No, tak po svinsky."
"A to je ako?"
"Nuž, stará ma zaňho chytí a ja kvičím!"
Kamoš sľúbil svojej žene, že po svadbe sa bude mať ako v raji.
Teraz chodí nahá, bosá a žere jablká.
Príde chlapík domov, ide sa umyť do kúpeľne a tam vidí ako jeho žena perie vo vani.
Tak to využije. Vyhrnie jej sukňu a dobre ju tam vypráši.
Spokojný ide do kuchyne a tam vidí, ako jeho žena krája zeleninu.
Prekvapený sa jej spýta: „Ty nie si v kúpeľni?“
„Nie! Ja som ti zabudla povedať, že je tu mama.“
Chlapík zmeravie, nasucho prehltne a hovorí: „Bože, je tu tvoja mama?“
„Ale nie zlatko, tvoja!“
Svokra: „Ten vnuk sa vôbec nepodobá na môjho syna!“
Nevesta zdvihne sukňu a hovorí: Toto je piča, nie kopírka!“
V škole:
-Pani učiteľka, prečo je sex od 15 a porno až od 18 rokov?
-No kvôli tomu, aby si sa mohol pozrieť, čo si tie tri roky robil zle.
Dievča hovorí svojej kamoške:
-Niekde som čítala, že pod tlakom vznikajú diamanty...
...no neviem, asi tlačím nejako zle, stále vyjde hovno.
Pýta sa profesor kolegu:
- Ako si spoznal svoju ženu..??
- Keď som ešte vyučoval na univerzite, prišla za mnou do kabinetu s prosbou jedna mladá študentka. Povedal som jej, nech si sadne a ona si ľahla....
Matka pristihne svoju dcéru, ako sexuje s mladým mužom v izbe...
- Mladý muž..!! Dúfam, že ste sa zasnúbili !!
- Ja už pred dvoma rokmi, ale čo sa týka vašej dcéry, to neviem...
Blondínka ide do skúšobnej kabínky. O 5 minút kričí: "Kde je toaletný papier?"
Volá robotník stavbyvedúcemu:
-Dobrý šéfko. Počúvajte ma, dnes nemôžem prísť lebo ma bolí hava.
Šéf nato:
-Počúvaj, toto mi nerob. Vieš čo ja robím keď mi je zle?!! Vyspím sa s manželkou, vypijem si pivo, pospím si a hneď mi je lepšie. Skús to.
O hodinu volá robotník šéfovi:
-Hej šéfe. Zabralo to, už sa cítim lepšie. Ozaj a máte prekrásny dom!
Aký je rozdiel medzi WC papierom a motorovou pílou? Žiadny. Stačí malá nepozornosť a prst je v riti!
Dežko bol po prvýkrát v škole a mamička sa ho pýta:
- Ako bolo v škole?
- Dobre.
- A vedel si?
- Áno.
-A hlásil si sa?
- Áno.
-A čo sa ťa pýtali?
- Kto si prdol.
Jožko hovorí na hodine učiteľke:
- Súdružka učiteľka, poďme sa milovať!
Učiteľka vezme Jožka do riaditeľne, dá mu facku a hovorí:
- To máš za tú súdružku! A teraz poď ty nedočkavec!
Pacient:
-Pán doktor, mám prirodzenie dlhé 3 cm, môžete sa k tomu vyjadriť ?
Lekár:
-Bohužiaľ nie, mám opar, nemôžem sa smiať.
-
-Očuj Kiki, si ty samec alebo nie? - hovorí sliepka kohútovi.
-Samozrejme, že som samec!” - hnevá sa kohút .
-Vari o tom pochybuješ? Vari to nevieš?!
- Ako to mám vedieť, keď vajcia mám ja?
Sedí zajačica na brehu rieky a plače. Príde k nej vlk a vraví:
- Čo sa ti stalo, že plačeš?
- Slon ma znásilnil!
- Ach, ty chúďa!
- Ale on ma ešte aj preprstoval!
Medzi námorníkmi:
- Asi starnem.
-Prečo?
- Lebo v každom prístave mám frajerku, ale som rád, keď v nich nekotvíme.
-Tak si to predstav, to sú sviatky! - sťažuje sa Jožo kamarátovi
- Prídem pred Štedrým dňom domov, na stole je načatá fľaša vína a moja žena leží na zemi. A čo myslíš? Čo mala na sebe? Jedličku!
-Bože môj! - krúti hlavou kamarát - Ty z toho narobíš! No tak bola smädná, trošku si vypila a privalil ju vianočný stromček.
- Čo to trepeš! Aký vianočný stromček? Ležal na nej môj sused, Jožo Jedlička!
Z nočného otvoreného tmavého okna paneláku sa ozve hlas ženy, po žiadosti muža o sex.
- Daj už pokoj, drahý! Veď nás je už viac, ako sedem miliárd!
-Pán doktor vŕtanie zuboch,to strašne, radšej by som rodzila.
- Ta še rozhodnijce, nech znam jak nastavic kreslo
Ona:
-Budeš ma ľúbiť rovnako, aj keď budem veľmi ďaleko?
On:
-No jasné, čím ďalej budeš, tým viac Ťa budem ľúbiť!
Dievča si prezerá mužove tetovania: NIKE na jeho ramenách, REEBOK na jeho stehnách, zrazu zvreskne keď uvidí AIDS na jeho penise.
- Kľud, vraví muž, -keď sa postaví bude tam ADIDAS.
Čo značia obrúčky na svadobnej torte?
Začiatočné skóre O:O
V ktorom časopise si môžme prečítať „Žena vyhodila muža z okna??“
-Krajšie bývanie .
Mladík ide do teplého občerstvenia a poprosí si hot dog a predávajúci sa ho na to spýta:
- S kečupom alebo horčicou?
Mladík:
- Bez poprosím.
Predavač:
-Mal si už niekedy sex?
Mladík:
-Áno, prečo?
Predavač:
-Tak vieš, že na sucho ho tam nedám...
Prečo je káva ženského rodu? Preto, lebo káva a žena nedá chlapom spávať.
Prijde mladík k doktorovi:
-Pán doktor, ja som asi homosexuál.
Doktor na to:
-Božínku a ja som dnes taký neupravený.
Viete aký je rozdiel medzi policajtom a prostitútkou? Žiadny, obaja stoja na rohu a robia hanbu svojej rodine.
Rozprávajú sa dvoja:
-Včera som mal sex s dvojičkami.
- No boha a dobre bolo?
-Paráda.
- A ako si ich rozpoznal?
-No....Jana bola blond a Feri mal kokot
- Lojzo, aký je rozdiel medzi láskou a sračkou?
- Jedno ničí srdce a druhé trenírky.
Mariška z dediny nastúpila do autobusa a chytí sa rukou hore tyče a z pod pazuchy jej trčia chlpy. Ďalšiu zastávku nastúpi skoro slepý Lojzko a zreve:
- Hej ty baletka, stiahni tú nohu dolu, mrká na mňa tvoja pušura.
Nevesta dostala od matky krásnu nočnú košeľu. Po svadobnej noci sa jej matka pýta:
- No, ako sa mu páčili lastovičky na tvojej nočnej košeli?
- On si ich veľmi nevšímal. Išiel rovno do hniezda.
Manžel a manželka sa snažia zadať nové heslo do ich počítača. Manžel zadal "Môjpenis". Žena následne padla v kŕčoch smiechu na zem, potom ako zbadala hlášku na obrazovke:
"Chyba. Dĺžka nie je dostatočná."
Snehuliak hovorí snehuliačici: Sex, to áno, ale žiadnu horúcu lásku!
Chlapi sú ako šnúrky v topánkach, musia prejsť cez veľa dierok, aby sa dokázali zaviazať.
Vyzývavá blondína došla do baru a objednala si veľkú vodku,no a keďže dostala slinu vypila celú fľašu.. napitá jak Rus sa zvalila pod bar.. chlapi jak to zbadali, tak ju každý oné...
Na druhý deň je znova v bare a barman sa jej pýta:
- Vodku?
- Niee, teraz rum.. z vodky ma nejak piča bolí..
Všetci mi hovorili, že svadobná noc je krásna...Celú noc som sa pozerala z okna a nič krásne som nevidela.
Poznámka v škole: Vaša dcéra opakovane fajčila na chlapčenskom záchode.
Úvaha: Ak je moja žena zdravá, tak sú zdraví všetci chlapi v meste, a ak sú zdraví všetci chlapi v meste, tak sú zdravé aj všetky ženy v meste, no a ak sú zdravé všetky ženy v meste, tak som zdravý aj ja.
-Že si sa vyspal s mojou ženou, to mi nevadí. Ale to, že si jej ukázal, že to ide aj dva razy za sebou, tak to ma fakt naštvalo!
Manžel pozrie ráno z okna a vraví manželke:
- Dnes je krásny deň, dnes by to išlo?
- A čo máš na mysli?
- No, včera si vravela, že jedného krásneho dňa sa zoberieš a odídeš
Otec s matkou prekvapia dcéru vo veľmi intímnej situácii.
– Môžeš nám vysvetliť, čo to má znamenať s tým človekom?
– To je náš profesor matematiky. Požiadala som ho, aby ma doučoval. Teraz už konečne úplne presne viem, čo je to reálne číslo.
Ráno hovorí krásna Jožka poručíkovi:
– Pán poručík, ten váš vták je ako sibírsky expres.
– Aha, – čuduje sa poručík, – taký dlhý?
– Nie, ale stojí iba minútu.
Šepká snúbenec svojej nastávajúcej: ”Drahá, zarábam 5 000 EUR mesačne. Dokážeš z toho vyžiť?”
„Ja áno. Ale z čoho budeš žiť ty?”
Mami, jeden ujo mi včera povedal, že je mojím otcom.
- Také reči si nevšímaj, to by mohol povedať každý!
Imriško postáva pred zrkadlom a hladká si plešinu. "Si chlapík" vraví sám sebe, "sedemdesiatka na krku a nijaký šedivý vlas!"
Chlapík tlačí popri vlaku vozík a kričí: "Langoše! Čerstvé langoše! Kúpte si langoše!
Vtom sa vykloní z okna chlapík a všetko mu ogrcia.
Predavač:......" Pizza! Čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!"
U gynekológa.
”Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra sama trieska?”
”No to viete, pán doktor, keď ten môj manžel je strašné drevo.”
Dedkovi sa stratila koza, ide parkom, kde dvaja zaľúbenci sedia na lavičke. Muž vraví žene: "V tvojich očiach vidím celý svet..."
A dedko sa pýta: "A moju kozu ste tam nevideli?"
Na starej VHS-ke beží film. Počuť dialóg:
- How do you do? - All right.
V pozadí amatérsky preklad:
- Ako si to robíš?
- Vždy pravačkou.
Na nudistickej pláži osloví chlapec dievčinu:
-Ahoj, ja som Janko.
-Ja som Martina.
-Teší ma.
-To vidím...
Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta:
„Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“
„Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často.
„Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“
„Ale, pán doktor, manžel chcel vedieť, dokedy môžem kosiť na záhrade trávu.“
Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe: -Páni, človeče, na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky.... -Áno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá mrcha naučila!
Erotický román 2020, začiatok scény:
Strhol mi rúško a chrapľavým hlasom zamrmlal:
"Môžeš mi ukázať tvoj negatívny test na Covid?"
Pravidlo 21 storočia: Čím hlasnejšie sa žena smeje na mužových vtipoch, tým dlhšie nemala sex.
Babka z balkóna opilcovi:
„Nešťite na tú stenu tam dole, lebo zíde brizolit!
Opilec: Len nech zíde, takú mu prijebem!
Najkratší francúzsky vtip: - Fuj! Ty si zase sedela v piesku?
Katka, čo si myslíš o mužoch?
-Všetci sú rovnakí, len platy majú rozličné!
Ona: Nechytaj ma za slovíčka.
On: A za riť môžem?
Predohra po 50-tke:
Navzájom sa natrieť Voltarenom.
Viete, aký je rozdiel medzi erotikou a perverzitou?
Erotické je použiť pierko. Perverzné použiť celé kura.
Gynekológ pozerá pacientke medzi nohy, keď sa zrazu otrasie a vraví:
-Fúha, milá pani, ani si neviete predstaviť, akú chuť som dostal na plesnivý syr.
Aký je rozdiel medzi zaľúbeným a ženatým?
Zaľúbený nenachádza slov a ženatý sa k slovu nedostane.
Miništrant pristihne kňaza v intímnej chvíli.
- Otče, čo to robíte???
- Onanujem, chlapče. Tiež čoskoro budeš.
- Ako to viete?
- Začína ma bolieť zápästie.
Ide predseda roľníckeho družstva s agronómom okolo žitného poľa. Tu započujú, akoby klasy zašuchotali a z nich sa ozve:
- Už budem! Už budem!
- Počuješ? - hovorí predseda - To pole si tú žatvu priamo vyžaduje!
Muž sa zdôveruje pani magistre v lekárni, že má problémy s erekciou.
- Práve máme veľmi účinný nový prípravok CLAVIN.
- A koľko to stojí?
- Asi jednu hodinu neprestajne.
Príde milenec na návštevu k svojej milenke a ona mu hovorí:
-Láska moja jediná, môžeš mi dať dole sukňu, blúzku podprsenku ba aj nohavičky...
...len prosím ťa, štipce na bielizeň mi nechaj na šnúre...
Prečo stvoril Boh mužovi do „O“?
-Lebo všetko, čo sa mu nepáčilo, dal do zátvorky.
Predám manželskú posteľ.
Zn: Poschodová
Tri slová ženy, ktoré stačia na zničenie mužského ega:
- Už je dnu?
- Včera večer som pomiloval jednu takú peknú mladú dievčinu.
- S prezervatívom?
- Čoby! Sám.
Dospievajúca dcéra sa prizná matke, že už nie je panna. Matka zalomí rukami a lamentuje:
- Preboha! Tvoja sestra je staršia než ty a ešte je poctivá!
Dcéra sa ohradzuje:
-Mami, je to tvoja vina. Odmalička som musela ísť prvá do postele.
Inštruktor plávania už dlhé hodiny učí v bazéne peknú a vyspelú 16-tku plávať. Začali skoro ráno a okolo obeda sa ho dievčina pýta:
-Naozaj by som sa mohla utopiť, ak by ste vybrali ten prst?
Hovorí chlap peknej mladej žene po nádherne strávenej noci :
- Myslíš, žeby sme sa mohli znova stretnúť, akonáhle znova nasporím 5000 €..?!
Hľadá sa dievča, ktoré vie pekne pi-
sať na stroji, upratovať, ako aj vare-
čkou narábať, tiež tvrdé ako aj mäkké ko-
láčiky a cukrovinky piecť, prádlo, tri-
koty hladiť a vôbec vedomosťou a tr-
valým spolužitím, ako aj pradením a
tkaním spríjemniť život starého mládenca.
... a teraz znova, ale každý nepárny riadok.
Čo to značí ak blondínke vyrastajú sem tam čierne vlasy? Mozog sa ešte bráni.
-Slečna, kde sa končia tie vaše krásne nohy?
-Tam, kde sa začínajú vaše záujmy!
Predam svadobné šaty, použité iba raz aj to omylom.
Dve kolegyne v práci:
-Čo ste robili včera večer so šéfom v jeho kancelárii?
-Ále... iba mi ukazoval, čo nedokáže PC...
Ženy sú ako sliepky. Najlepšie sú na nich prsia a nožičky.
Rozprávajú sa traja chlapi v krčme, čia manželka najviac kričí pri orgazme:
Prvý hovorí:
- Moja žena kričí tak, že ju počuť cez chodbu do vedľajšieho bytu.
-To je nič, - hovorí druhý.
-Moja kričí tak, že ju počuť do vedľajšieho paneláka.
Tretí len mlčky počúva a potom prehodí:
-Moja žena kričí tak silno, že ju počujem až sem do krčmy...
Žena mužovi:
-Znova ležíš na tom gauči.
- Aspoň vieš, kde ma hľadať, odpovedá muž.
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
-Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala.
Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom.
-Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy veľmi hodili. A s kým to bolo druhý raz?
-Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčať jedného primára.
-Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?
-Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 250 hlasov?
Najkratší francúzsky vtip:
- Fuj! Ty si zase sedela v piesku?
Dvaja na pustom ostrove:
-Chcelo by to ženskú!
-A poriadne rozpálenú.
-A s pekne chrumkavou kôročkou.
Chlapík škrtí na chodbe paneláku svoju manželku.
Pristaví sa tam sused, chvíľu ho pozoruje a potom sa opýta:
-Susedko, keď skončíte s touto humanitárnou akciou, nechceli by ste na chvíľku zavítať aj k nám...?
V nedeľu ráno žena zavelí:
-Buď vstaneš ty, alebo on! Obaja sa mi tu povaľovať nebudete!
-Pred štvrťrokom som zrazil na prechode ženu.
-Aký trest si dostal?
-Pred mesiacom som sa s ňou oženil.
V sexshope:
-Prosím si použitú nafukovaciu pannu!
-Nerozumiem. Prečo použitú?
-Chcem takú so skúsenosťami...
Blondínka v autoškole hovorí učiteľovi:
-A hneď máme veľký problém!
-Aký?
-Tu dole sú tri pedále a ja mám len dve nohy!
Chlap hovorí svojmu kolegovi v práci:
-Mám pre teba 2 zlé správy.
-Tak hovor...
-Hm, niekto nám šuká tvoju starú...
Manželka:
-Láska, vyzliekaj sa...
Manžel:
-Jupí, deti už spia?
Manželka:
-Nie, ale mám ešte miesto v práčke...
Svadobná noc:
-Mara. tebe strašne smrdí tá piča!
-Janko a ty to ako vieš, veď ty nemáš čuch?
-Čuch nemám, ale vieš ako ma štípu oči?
Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
-Pán Trtkal, pán Trtkal!
Nikto sa neozýva. Za chvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
-Vy ste Trtkal?
-Nie, ja som sral...
„Čo robíš?“ pýta sa manželka.
„Nič!“ „Nič? Veď už hodinu čítaš náš sobášny list!“
„Áno, hľadal som dátum, kedy vyprší.“
„Ja, vážení," vraví postarší pán ,,na svoju svokru nemôžem povedať nič zlého.“
„To je taká bezchybná?“
„To nie, ale pomstychtivá.“
Marienka sa pýta Janka:
- Som škaredá alebo pekná?
- Oboje.
- Ako to ?
- Si pekne škaredá.
„Vraj aj žena po päťdesiatke môže dráždiť muža.”
„A čím?”
„Každým slovom.”
Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať.
2. Je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze.
3. Je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex.
4. Je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli.
Anička a Janko sedia na lúke plnej kvetov a pozerajú sa, ako si to rozdáva býk s jalovičkou. Anička sa pýta Janka:
„Janko, ako ten býk vie, že to jalovička chce?“
„ Býk to vycíti.“
„A ty čo, máš do p..e nádchu ??!!“
Čo je impotencia ..?? Najlacnejšia forma antikoncepcie ...
Pani neustále vyžaduje od manžela nové a nové dôkazy lásky. Medzi iným sa ho pýta:
- A keby som zomrela chodil by si za mnou na cintorín každý deň?
- Veľmi rád, drahá...
Sedí bača na kraji pastviny a pasie ovce. Ide okolo farár na bicykli a bača ho pozdraví:
- Nazdar kolega!
Farár zoskočí z bicykla a spustí na baču:
- Akí sme my kolegovia?! Predsa ja som farár a ty bača!
A bača mu hovorí: - Predsa obaja jebeme svoje ovečky.
Po dôkladnej zdravotnej prehliadke a rôznych vyšetreniach vysvetlil doktor svojej pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a je jasné, že jej ostáva necelý deň života. Pani príde domov a s plačom se zdôverí svojmu mužovi. So slzami v očiach mu hovorí, že má posledné želanie: "Vieš, keď sa to takto stalo, chcela by som, aby sme sa túto našu poslednú spoločnú noc divoko pomilovali!"
Manžel sa zamyslí a povie:
„Tebe sa to ľahko hovorí, Marienka, keď nemusíš zajtra vstávať."
Ochorela slovenská plavkyňa a tak na majstrovská sveta poslali jednu staršiu ženskú, ktorá sa im dobrovoľne prihlásila. Keď vyhrala všetky plavecké preteky, tak sa jej neveriacky pýtali, ako je to možné, že v jej veku a taký úspech?
A ona: "Viete moji milí, robila som prostitútku v Benátkach a tam nás policajti naháňali na motorových člnoch!"
Chlap v bordeli sa hanbí tak hovorí spoločníčke: „Som tu prvý krát hanbím sa!
Žena : „Len sa pekne uvoľni, čo ľúbiš najviac?“
Chlap: „Kapustnicu!“
Slovenské železnice sa rozhodli v rámci reštrukturalizácie odpredať svoj majetok. Dvaja policajti sa dohodli, že vyriešia svoju problematickú bytovú situáciu a kúpia si každý vagón. Po čase sa stretnú a jeden sa pýta druhého: „Tak čo, ako sa darí?”
„Ale celkom dobre, akurát som pri kúpe akosi prehliadol, že ten vagón je nefajčiar, takže keď si chcem ísť zapáliť, musím chodiť von.”
„No to je ešte fajn. To ja mám na záchode napísané, že sa nesmie používať, pokiaľ vlak stojí. Človeče, ja než ho roztlačím, tak sa poseriem...”
Aký je rozdiel medzi chladničkou a ženou?
Chladnička nekvičí ak vložíš do nej klobásu... "
Ako spraví žena z chlapa milionára?
Vezme si miliardára
Chceš ho mať až po zem?... Ľahni si na brucho...
SMS:
-Čau drahá, ako sa máš?
-Čau, tu je jej muž. Čo chceš!!!
-Čau drahý, ako sa máš?
Aký je rozdiel medzi tvrdým sexom a drogami?
Po tvrdom sexe nevidno vpichy!
- Anička povedz pi*a ... - Nepoviem..!! - Tak povedz k*k*t ... - Keď som nepovedala pi*a, nepoviem ani k*k*t ..!!
Rozprávajú sa dve kamarátky:
„Ráno som dala jednému ožranovi za sex 20 eur”
„A čo na to tvoj manžel?”
„Zobral si ich.”
Čo treba robiť, keď sa žena začne dusiť?
Vytiahnuť ho o pár centimetrov...
V natrieskanej bratislavskej električke sa zhovárajú dve mladé ženy:
- Marika, asi budem mať dieťatko.
- Nehovor, a s kým?
- Neviem, nemôžem sa obrátiť.
Prídu manželia s autom na pumpu.
Pumpár hovorí:
-Vidím, že máte nové auto.
Manželka sa spýta manžela:
-Čo hovorí?
Manžel odpovie:
-Hovorí, že máme nové auto.
Potom pumpár povie:
-Podľa ŠPZ vidím, že ste z Košíc.
Manželka sa spýta:
-Čo hovorí?
Manžel odpovie:
-Hovorí, že sme z Košíc.
Pumpár povie:
-Viete, ja som poznal jednu ženu z Košíc, bola blbá, nevedela variť ani trtkať.
Manželka sa spýta:
-Čo hovorí?
Manžel odpovie:
-Hovorí, že ťa pozná.
Stojí ľahká žena pri ceste, zastaví jej muž a pýta sa:
-Pôjdeš so mnou za stovku?
-No to je málo!
-A keď ti dám aj mobil?
-Ukáž! Noo, pekný, môže byť. Idem.
Už je po akte, muž dá žene sľúbenú stovku a chystá sa preč.
-A ten mobil?
-Jááj, no píš si, 090...
Manžel vyčíta žene:
-Pozorujem, že sa staráš o svoje šaty omnoho viac než o mňa!
-Áno, ale bez teba sa môžem ukázať všade, ale bez šiat nie.
-Ktoré ženy máš najradšej? Také, čo stále rozprávajú, alebo iné?
-Aké iné?
Malá Zuzka ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána.
-Kto to bol? pýta sa otec.
Zuzka nato:
-To je jeden pán z ochrany ovzdušia. Vždy keď príde k nám, pýta sa mamičky, či je čerstvý vzduch.
V erotickom obchode si postarší pán pýta nafukovaciu pannu.
-A ako má vyzerať? pýta sa predavačka.
-Na výzore nezáleží, hlavne aby mala charakter...
Muž sa neočakávane vráti domov z pracovnej cesty. Jeho žena leží nahá a na balkóne stojí cudzí nahý chlap, ktorý mu náhlivo vysvetľuje:
-Ja som parašutista a na váš balkón ma zavial vietor.
-Viem, to sa stáva, - povie manžel, - minule som našiel v záchode geológa, ktorý tam hľadal ropu.
-Drahá, prečo si si ma vzala?
-Lebo si vtipný.
-Ja som si myslel, že som najlepší v posteli.
-No vidíš, aký si vtipný.
-Ako je možné, že tvoja žena sa oblieka tak elegantne a ty len tak skromne?
-Ona sa totiž oblieka podľa módy a ja podľa toho, koľko mi nechá na výplatu.
Na rozvodovom konaní sa sudca pýta muža:
-Koľkokrát ste boli svojej manželke neverný?
-Pán sudca, ale ja som sa sem prišiel rozviesť, nie vychvaľovať.
Dedko, mám pre teba darček na 80-ku. A dve správy. Jednu dobrú a druhú zlú.
-Aká je tá dobrá správa?
-Objednal som ti striptérku.
-A tá zlá?
-Je v tvojom veku...
Sťažuje sa srnka jeleňovi:
-To je strašné, vôbec sa nemôžem dostať do krmelca. Buď tam spia bezdomovci, alebo tam práve niekto súloží.
Chcela by som pre môjho muža nejakú peknú kravatu, ktorá by mu zvýraznila tvár a jeho oči.
-Pani, každá kravata chlapovi zvýrazní oči, ak mu ju dobre zatiahnete.
Rozprávajú sa dve blondínky:
-Vieš plávať?
-Áno, ale keď vidím nejakého pekného plavčíka, hneď sa začnem topiť.
Ide chlapík autom a stopne ho mníška, tak ju vezme.
„Vám vodičom je dobre,“ ozve sa po chvíli mníška „vezmete mladú stopárku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete.“
Chlapík zrazu zahne do lesa a zastaví.
„Pomiluj ma, pomiluj,“ kričí mníška „ale len cez zadoček, aby sa Pánbožko nehneval.“
Stane sa.
O chvíľu keď pokračujú v ceste, mníška sa znova ozve:
„Vám vodičom je dobre, vezmete mladú stopárku, zahnete do lesa a tam ju pomilujete...“
Chlapík opäť zahne do lesa a zastaví.
„Pomiluj ma, pomiluj,“ kričí znova mníška „ale len cez zadoček, aby sa Pánbožko nehneval.“
Stane sa.
Keď počas ďalšej cesty mníška tretí raz zopakuje „Vám vodičom je dobre, vezmete mladú stopárku, zahnete do lesíka a tam ju pomilujete“, chlapík to už nevydrží a povie:
„Ale čo mi chudáci homosexuáli, my si musíme vymýšľať stále nové a nové fígle na vás...“
On: „Dnes som ťa videl, ako si sa s niekým bozkávala. Bol to poštár, alebo domovník?“
Ona: „A videl si ma o siedmej alebo o ôsmej?“
Dvaja vreckári sa vrátili z krčmy.
„Človeče, videl si tú nádhernú retiazku na krčmárkiných koziach?“
„Nie, ukáž ich ešte raz...!“
Ona a on ležia spolu v posteli. Ona zhasne svetlo a pýta sa:
„Zlatko, na čo práve myslíš?“
„Ale, tú nepoznáš,“ odvetí on.
Sedia dve kamošky a jedna hovorí druhej:
-Si za početnú rodinu, Bea?
-Myslím, že jednej žene stačia...
-... dvaja muži.
Najmenšiu záhradu sveta majú muži!
Jedna mrkva, dva malé zemiaky, trocha petržlenu a megaradosť, keď sa objaví slimák!
Príde muž k lekárovi a ten sa ho po prehliadke pýta:
„Ako často mávate sex?“
„Tak tri krát do týždňa.“
„Ale s vašou skvelou kondíciou by ste ho mohli mať trikrát za deň!“ hovorí lekár.
„Viem, ale katolícky farár na dedine to nemá také jednoduché,“ odvetí muž.
K bačovi dobehol chlap a kričí:
- Bača, tvoju ženu tam v lese trtkajú!
-Ale no, akýže tam les, tie tri stromy?
Špitál, nočná služba, lekár so sestričkou sexujú.
Zhulená sestrička sa pýta :
-Pán doktor vy ste anestéziológ?
-Ale kdeže...
-Tak ma neuspávajte!
Manželka robí rybaciu pomazánku a na prst si dá znej. Príde k manželovi ,dáva mu ochutnať z prsta a vraví.:
-Hádaj čo som robila?
A on nato: Seba?
Mladý, zamilovaný pár si užíva dovolenku niekde v trópoch. Jeden večer si muž kľakne pred slečnu a hovorí:
-Urobíš ma najšťastnejším mužom na svete?
Slečna celá v očakávaní, že sa blíži jej vysnívaný deň odpovie:
-Áno!
-Dovoľ mi pretiahnuť tú černošku...
Jeden kvet hovorí druhému:
- Miluješ ma?
- Áno. A ty mňa?
- Tiež.
- No tak kde doprdele sú tie včely?
- Tá moja žena je ale pekná šľapka! Keď som sa vracal zo služobnej cesty, ešte som aj SMS poslal, a aj tak som ju našiel s milencom, - sťažuje sa priateľ priateľovi. Potom sa zamyslí a dodáva:
- A možno ani nie je šľapka, možno len tá správa nedošla.
Chlapec píše SMS svojej milovanej:
-Ľúbim ťa z celého srdca. Urobil by som pre teba všetko na svete. Ponoril by som sa na dno najhlbšieho mora a priniesol ti najkrajšiu perlu. Kopal by som tunel do stredu zeme, aby som ti vyniesol ten najkrajší diamant. Nič nezastaví moju lásku!
PS: zajtra prídem - ak nebude pršať.
Manželka si to rozdáva s milencom v posteli, keď v tom najlepšom sa rozbije okno a dnu vletí kameň. Ona na to : - To bude určite manžel !!! Asi mu je už vonku zima ...
Modlitba starej dievky:
- Pane Bože, pre seba nechcem už nič, ale mojej zlatej a obetavej mamičke už konečne dopraj dobrého zaťa.
Ako urobíš červeným do ružového bielu bodku?
-V tuneli dáš týpkovi do riťi redkvičku a odhryzneš...
Rande. Silvia Miloškovi:
-Ja na peršim rande ňigda ňesexujem!!
-Zlata moja, napred vipij a potom rob take važne vihlašeňa!
Kamarát sa sťažuje kamarátovi pol roka po sobáši:
- Ty počúvaj, ja už nemôžem. Tá moja to chce stále. Ráno, na obed, večer, celú noc... Ja už nevládzem. Dobrý kamarát mu odpovie:
- Ja som ti vravel, neber si takú škaredú, budeš na to sám!
Raz v noci išli zo žúru Kylie Minogue, George Michael a Robbie Williams pešo. Kylie zastavila pri jednom plote, prestrčila hlavu cez mreže a začala grcať do záhrady. Odzadu ku nej pristúpil Robbie, stiahol jej nohavičky a pekne ju odzadu pomiloval.
Keď skončil, hovorí Georgovi:
- Teraz si ty na rade!
George sa rozplakal a hovorí:
- Nezmestí sa mi hlava medzi mreže...
Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: - Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky? - Človeče, čo si to dovoľujete? - Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 200 euro.
Dievčina zneistie. Dvojstovka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam rozopne blúzku a Fero ju začne hladkať po prsiach. Jednoducho sa s nimi trochu hrá. Dievčina je netrpezlivá:
- No tak si už zahryznite. Nevidíte, ako mi je trápne? - Aj by som si zahryzkal, - odvetí Fero, - no nemám na to peniaze...
- Tak čo sused, čo vám dala žena na narodeniny?
- Pekne sme sa pomilovali a potom mi ho ešte krásne vyfajčila.
- Počkajte, to je dosť málo od vlastnej ženy.
- Jáááj, vy hovoríte o mojej? Ja že o vašej...
- Tu sex po telefóne, splním ti najtajnejšie želania...
- Anča, to som ja... kúp domov chleba.
Žena:
- Si mizerný milenec!
Muž:
- A to si akože zistila za dve minúty? Neverím!
Ženy sú, ako skúšky. Nie každú urobíš na prvý krát...
V bani...
- Jano,už dva týždne ti serieme do topánok a ty si ticho...
- A ja vám už dva týždne štím do kávy a tiež nič nehovoríte...
On:
-Miláčik, musím sa ti priznať, že som ťa včera podviedol
Ona:
Tak vyhrávam 14:1
Sedia dve susedy a rozprávajú sa:
-Predstavte si, tá naša Anka má jednotky a maturuje.
-Nebojte sa, ešte jej podrastú
Gynekológ vyšetruje atraktívnu mladú pacientku:
- Ako často potrebujete sexuálny styk?
- Ako vám to bude vyhovovať, pán doktor.
- Nie, nie, v žiadnom prípade! - rozhorčuje sa slečna počas prechádzky lesom.
- Ale prečo? Máš na to nejaký dôvod? - nechápe on.
- Mám tri dôvody. Mama mi to zakázala, tráva je mokrá a okrem toho päťdesiat euro je veľmi málo.
Čo je to nevera ..??
Sexuálna fuška.
Otec blahoželá synovi k narodeninám :
- ... Synak, dnes máš pätnáste narodeniny. Je čas vymeniť omaľovánky, za onanovánky ..!!
Pán doktor, neviem čo robiť, vždy pred milovaním, keď dám dole slipy sa mi žena smeje? To nič, to je normálne! Naozaj? Áno, na všetkých tak reaguje.
Cudzinec na ulici :
-Prosím vás nehnevajte sa, hľadám svoju ženu.
-Veď ja sa nehnevám, len hľadajte.
Včera som zahrala v robote chorú, aby som bola skôr doma. Dnes neprišlo do roboty 6 kolegov. Vraj to dostali odo mňa.
Farár mi kázal, že sa mám obrátiť na vieru. Viera nebola doma, tak som sa obrátil na Maru.
- Miláčik čo je s tebou?
- Mal som zlý deň v práci , potrebujem tvoju orálnu podporu!
- Myslel si morálnu!?
- Nie orálnu!
Muž so ženou na kolotočoch: Želka, nesadaj si na kolotoč, bude ti vidno gaťky!
Muž ide kúpiť zmrzlinu a keď sa vráti vidí ako sa žena veselo vozí na kolotoči: Prečo si ma nepočúvla?!
Neboj sa miláčik, gaťky som si už vyzliekla...
Chlapík tlačí na záchode ako najatý, ide okolo upratovačka, zdá sa jej, že sa zbytočne svieti, tak zhasne. V tom sa ozve strašný rev, tak zase zasvieti: ”A čože tak revete?” ”Fuj, to bol sprostý fór! Už som sa zľakol, že mi vypadli oči!”
Na medové týždne k strýkovi horárovi prídu mladomanželia Miško a Lucka. Ubytoval ich hore v peknej manzardke. Na druhý večer vidí horárka schádzať mladomanželov po schodoch a zalamentuje: - Deti moje..!! Už druhý deň ste sa neboli najesť. Preboha z čoho vy žijete..?!
-My jeme ovocie lásky....., koketne odvetí Lucka.
- Ach tak. Len prosím vás, tie šupky z toho ovocia nehádžte z okna, lebo sa mi tým sliepky drhnú..!!!
Dvaja starí mládenci:
- Dušan skúšal si už niekedy sex po telefóne?
- Nie, sú tam malé dierky.
Vlastička:
-Klitoris ma 8000 nervových zakončení. Keď mi chcete robiť nervy, začnite tam!
Anča vymenila v byte tapety. Muž prišiel večer z baru a ľahol spať. Ráno o 4 sa zobudí a začne sa obliekať.
Anča: Kam ideš?
-Musím domov, žena ma zabije!
Včera večer ku mne 3x prišla suseda v nočnej košeli. Raz po zemiaky, potom po paradajky a nakoniec po cibuľu. A čo si myslela, že mám doma skleník!?
Slečna z Košíc príde k babke do Hankoviec. Babka a kam sa tu dá večer ísť? Joj dzivko moja ta na zachod...
Vojak hlási veliteľovi :
- Pán veliteľ, nemôžem cvičiť a namáhať sa, mám zlatú žilu ...
Veliteľ na to :
- Nevyhovárajte sa ..!! Pri mne žiadne vyznamenania neplatia ..!!!
Príde Fero za sekretárkou Ančou a hovorí jej: "Anča počúvaj keď ti dám stovku, ukážeš mi prsia?" "No dobre, zíde sa." A ukáže mu. "A počúvaj keď ti dám päťstovku ukážeš mi aj zadok?" "Dobre." "A keď ti dám tisícku, ukážeš sa mi aj dole spredu?"
"Fíha, to je pekný peniaz, tak dobre." "A keď ti dám päťtisícku, pomiluješ sa so mnou?" No prachy sa vždy zídu, tak sa sním pomiluje a Fero odíde. Potom prišiel šéf a pýta sa: "Anča bol tu Fero?" "Bol." "Héj, a dal ti výplatu?"
Slovník ženy ( skutočný význam jej slov )
· Áno = Nie
· Nie = Áno
· Možno = Nie
· Ľutujem = Budeš ľutovať
· Potrebovali by sme.... = Chcela by som.....
· Ako myslíš = je to úplne jasné, čo treba robiť, ale toto nie
· Urob ako chceš! = To ešte oľutuješ!
· Jasné, len pokračuj! = Chcem aby si prestal!
· Nie som nervózna! = Ako by som nemala byť nervózna, ty debil!
· Dnes si taký mužný = Smrdíš a mal by si sa oholiť
· Dnes si taký pozorný! = To musíš večne myslieť len na sex?!
· Buďme romantickí, zhasni! = Dnes mám akosi veľa vyrážok.
· Táto kuchyňa je taká nepohodlná! = Chcem nový byt!
· Mali by sme kúpiť nové záclony.... = ....a koberce, nábytok, tapety....
· Podľa mňa tam dolu je to lepšie. = Daj to tam!
· Niečo som počula. = Zdá sa, že o chvíľu mi zaspíš.
· Máš ma rád? = Chcela by som kúpiť niečo veľmi drahé.
· Minútka a môžeme ísť = Vyzuj sa a nájdi v telke nejaký dobrý film
· Nepribrala som trochu? = Povedz, že som nádherná.
· Musíš sa naučiť normálne komunikovať. = Musíš mi dať za pravdu.
· Nekričím! = Jasné, že kričím, keď ide o takú dôležitú vec!
Slovník muža ( skutočný význam jeho slov)
·Som hladný = Som hladný
·Som ospalý = Som ospalý
·Som unavený = Som unavený
·Pôjdeme do kina? = Rád by som Ťa dostal do postele
·Nepôjdeme na večeru? = Rád by som Ťa dostal do postele
·Poď si zatancovať = Rád by som Ťa dostal do postele
·Máš super tričko = Máš super prsia
·Si taká napätá, môžem Ti urobiť masáž? = Chcem si Ťa poohmatávať?
·Čo Ti je drahá? = Vidím, že sex dnes nebude.
·Nudím sa! = Čo by si povedala na trochu sexu?
·Milujem Ťa! = Poďme do postele!
·Jasné, že aj ja Ťa milujem. = Tak pôjdeme už do postele?
·Áno páči sa mi tvoj nový účes. = Tak pôjdeme už do tej postele?!
·Poďme sa pozhovárať. = Vidíš, aký som citlivý, možno nakoniec predsa pôjdeme do postele.
·Staneš sa mojou ženou? = Musím zabrániť, aby spala aj s inými mužmi.
·Tieto sú podľa mňa krajšie. = Tak už si kúp nejaké šaty a upaľujme domov!