Zábava

HUMOR S EROTICKÝM PODTÓNOM

 

Vo firme prijímajú novú sekretárku, ale ukazuje sa, že nedokáže ani pracovať s počítačom, ani neovláda prstoklad a aj s cudzím jazykom je to problém.

„Aké sú teda vaše pracovné prednosti?“ – pýta sa riaditeľ

„Zatiaľ som ešte nezostala v druhom stave“

 

 

Bača bol ako jediný svedok znásilnenia. Privedú ho k súdu a pýtajú sa ho: „Tak bača, čo ste videli?“

„Tak ako idem tak po lese, na pravo je borovica, vľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam vám taká jebačka.“

„Pán bača, ste na súde, tak sa musíte slušne vyjadrovať, áno?“

„Dobre, tak ako idem po lese, na pravo borovica, vľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam taká jebačka“

„Bača, posledný krát vás upozorňujem, ste na súde, tu sa všetko zaznamenáva, tak povedzte napríklad súlož.“

„Dobre tak idem po lese, na pravo borovica, na ľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam súlož, idem bližšie a tam taká jebačka“

 

 

Ktoré 3 veci urobí Eskimák ako ako prvé, keď sa keď sa po dlhšom čase vráti z lovu domov?

1. pretiahne svoju starú

2. pretiahne svoju starú

3. dá si dolu lyže

 

 

V pôrodnici sa pýtajú rodičky: - Prajete si, aby bol otec pri pôrode? - Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.

 

 

„Pani učiteľka, aj Vy máte prsia?“ – pýta sa malý Jurko.

„Mám Jurko, pravdaže mám,“ – odpovie učiteľka.

„Áno? A prečo ich potom nenosíte?“

 

 

Na pravé poludnie sa v parku na lavičke milujú dvaja zaľúbení. Keď skončia, príde k nim policajt a hovorí:

„Za nemravné správanie zaplatíte pokutu a hanbite sa!

Vy pane, dáte mi 10 Eur a od dámy dostanem 20 Eur.“

„A prečo má ona platiť viac ako ja?“ čuduje sa mladý muž.

„Pretože tu bola aj včera s iným mužom a utiekla mi!“

 

 

Žiaci dostanú za domácu úlohu napísať o tom, ako prišli na svet. Móricko sa doma pýta otca, mamy, dedka aj babky, no každý mu to povie inak:

Priniesol ťa bocian, vrana, našli sme ťa na dvore, v komore.

A tak Móricko odovzdá učiteľke úlohu, v ktorej je napísané:

„Priniesol ma bocian, lebo v našej rodine sa vôbec  netrtká.“

 

 

„Araňka, mám pre vás radostnú správu. Ste tehotná,“ povie jej lekár po gynekologickom vyšetrení.

„Pán doktor, a je to naozaj moje?“

 

 

„Moja žena obľubuje hnedú farbu,“ hovorí Lajo Dežovi. „Chcem jej dať pod stromček niečo, čo by ju prekvapilo.“

„To máš jednoduché,“ povie Dežo „daj jej hovno, to ju prekvapí.“

 

 

„Prišiel cirkus,“ hovorí Araňa Dežovi, „poďme sa pozrieť.“

„Čo si sprostá, veď nemám ani na pivo a to mám ešte kupovať lístky do cirkusu?!“ rozčúli sa dežo.

„Ale, veď nemusíš kupovať lístky, stačí ak urobíš dieru do šapitó.“

Dežo súhlasí a večer v predklone pozerajú cez dieru na cirkusové predstavenie.

„Deži, jebú,“ ozve sa zrazu Araňa.

„Čo si sprostá, veď tam práve tancujú kone.“

„Nie tam, ale mňa!!!“

 

 

Babka ide spokojná z kostola domov, v ruke modlitebné knižky. Cestou stretne mladú Aničku, ktorá kráča po ulici celkom nahá.

„Anička, ty nehanebnica, takto sa chodí po ulici? Veď ťa Pánboh vidí !“

„Ale babka, vy už ničomu nerozumiete. To je teraz taká móda, hovorí sa tomu ‘šaty lásky’.“

„Naozaj?“ usmeje sa babka a ponáhľa sa variť nedeľný obed.

Pri varení občas pozrie cez záclonu, či sa už nevracia dedko z krčmy. A keď ho už zbadá, rýchlo zo seba zhodí všetky šaty a čaká.

Dedko vrazí do kuchyne, skoro mu oči vypadnú a zakoktá:

„Preboha Mara, a to má byť čo?“

„Jano, ty starý somár, ty už ničomu nerozumieš. To je teraz taká móda, hovorí sa tomu ‘šaty lásky’.“

„Hmmm...“ pokrúti hlavou dedko, „tak si si ich mohlaaspoň trochu vyžehliť.“

 

 

„Deti, čo treba ešte urobiť pred spaním?“ pýta sa učiteľka žiakov.

Keďže tým myslí umytie zubov, no nikoho to nenapadne, chce im pomôcť atak dodá:

„No Janko, čo robia tvoji rodičia pred spaním?“

„Ale, pani učiteľka, veď vy to dobre viete, ja sa to hanbím povedať.“

 

 

Mara z lazov pricestuje do Bratislavy a obzerá si pekné budovy. Na jednej  nahlas číta:

„Carlton.“

„Tetka, to je Carlton, viete? Karlton,“ opraví ju mladý muž.

Mara ide ďalej a poučená už na ďalšej budove nahlas číta: „Kentrál.“

„Nie Kentrál, ale Centrál,“ opraví ju vedľa stojaca pani.

Mara sa chytí za prsia a nahnevane povie:

„Božemôj, tak teraz už neviem, či v tejto Bratislave sú toto cecky alebo kecky.“

 

 

Žena cestuje do kúpeľov a je na stanici aj s manželom. On stojí na peróne a ona už pozerá z okna vlaku. Keď sa vlak pohne, manžel zakričí: „A buď mi tam verná!“

„Čo hovoríš? Nepočujem ťa.“

Manžel uteká po peróne a znova zakričí: „A buď mi tam verná!“

„Nič nepočujem. Čo si hovoril?“ kričí späť žena.

Muž beží ďalej, chce opäť zakričať, no v tom vrazí hlavou do stĺpa. Otrasie  sa a zahreší:

„Doboha, ty kurva jedna hluchá, nech ťa tam všetci pojebú!“

 

 

Synček uteká po pláži k svojmu ockovi držiac v ruke podprsenku.

„Ocko, pozri čo mám!“

„Okamžite mi ukáž, kde si to našiel!“

 

Jano, kde je tvoja žena?“

„Trtká so susedom“

„A ty to bez problémov trpíš?“

„Ja nie, to sused trpí“

 

 

Čo je vrchol diplomacie?

Keď muž dokáže svojej žene vysvetliť, že jeho vták je mäkký len preto, aby ju netlačil. 

 

 

Manželka vyčíta svojmu mužovi:

„Dežo, ty si úplné nemehlo v posteli !“

„Ale miláčik, starého psa predsa už novým kúskom nenaučís“

„Ale ty si zabudol  už aj tie staré !!!“

 

 

Onanoval vo vani. Keď bol hotový a vyliezol von, tak sa šmykol na svojom spermate, natiahol sa ako bol široký a dlhý a zreval: "To je hrôza, i vlastné deti by človeka zabili."

 

 

Nazdar, Peter! Počul som, že ti žena rozbila nové Porsche. To áno... A stalo sa jej niečo? Ešte nič, stihla sa zamknúť v kúpeľni.

 

 

Hovorí šéf svojej sekretárke:

„ Marienka, príďte zachvíľočku do mojej kancelárie, preberieme tie vaše odmeny“

„Ale pán šéf, veď na túto tému som vás vyfajčila  niekoľko krát minulý týždeň“

 

 

Štúr, Hurban a ostatní národovci sa stretli, že
uzákonia slovenčinu. Nakoniec sa aj podarilo,
všetko prebehlo ako malo, pomaďarčené názvy
sa premenovali, nespisovné sa pospisovnili,
až tu sa prihlási z publika jeden ujko a vraví:
"Ešte jeden problém sme nevyriešili páni bratia!"
"Na Považí je jedna obec čo sa volá: Bačov kokot. "
"To je nedôstojné a urážlivé, treba s tým niečo robiť!"
Všetci mu dali za pravdu a dumali ako obec nazvať,
ale akosi nikto na nič príznačné a slušné nemohol prísť.
Naveľa, naveľa ku večeru sa prihlási sám Štúr a hovorí:
" I pôvodný význam sa zachová, i slušného významu názov dospeje!"
"Ja navrhujem aby sa táto obec volala Púchov!"
/ Pohlavný Úd Chovateľa OViec/

 

 

"Vždy znovu žasnem, ako krásne vyzeráš po troch pohárikoch whisky!" "Ale ja som vôbec nepil!" "Ale ja áno". - odvetí žena.

 

 

"Miláčik, musíš mi na každú otázku odpovedať otázkou?" "Skutočne to robím?"

 

 

Pripomínaš mi plavbu po oceáne. Viem, som divoký, romantický, nepokojný! Nie, je mi z teba nanič!

 

 

Slečna, čo by som vám musel dať, aby som vás mohol pobozkať? - Narkózu!

 

 

Inštruktor v autoškole vraví mladej slečne, adeptke na vodičák: - Tá vaša krátka suknička ma bude rozptyľovať! - Počkajte, hneď si ju dám dole!

 

 

Slečna, ste taká krásna, atraktívna a roztomilá - To vravíte iba preto, aby ste ma dostali do postele, že? - A dokonca aj bystrá!

 

 

Drahá, môžem sa ti pozrieť na nohavičky? - To vieš, že áno. - Tak si vytiahni sukňu! - A načo? Mám ich v kabelke.

 

 

Bača chytil Maru v lese a dovliekol ju na salaš. Hodil ju na kožušinu a hovorí: - Mara! Posledný raz sa ťa pýtam! Si naozaj panna? - Áno, bača, som. - Tak sa zober a choď! Keď ťa druhí nechceli, prečo by som ťa mal chcieť ja?

 

 

Dvaja rómovia: Čo stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju? 

 

 

Fero hovorí Jožovi:

„Včera som tú moju štetku načapal doma s obchodným zástupcom“

„Áno? A o čo mala záujem kúpiť?“ odvetí Jožo.

 

 

Žena skáče pred zrkadlom a robí zvláštne pohyby.

Muž sa jej pýta: „Prosím ťa , čo tu tu nacvičuješ?“

„Sebaobrana predsa“ – odvetí žena

„A načo ti to ako bude?“

„Čo keď ma náhodou v noci prepadne nejaký maniak a vytrtká ma ako slepicu?“

„Až taká tma nikdy nebude!“

 

 

Jedna úradníčka hovorí druhej: „Vždy ma rozosmejú tie fúziky nášho šéfa“

„Aj mňa, pretože ma šteklia na stehnách“

 

 

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte minimálne hodinu po orgazme?

Utrieš si penis od semena do záclony.

 

 

Babka ide do kostola a ako tak vchádza, zakopne o prah na dverách a zakričí:

„Jaj do piči materinej, zabiť som sa mohla!“

Farár ju začuje a dohovára jej:

„No babka takto sa rozpráva?“

„Jaj ty kokot, ale som sa ťa zľakla!“

 

Pýta sa syn Billa Gatesa:

-          Otec, už by som si chcel konečne dobre zasexovať, čo mám robiť?

-          Vezmeš si z mojej garáže to najdrahšie auto, značkovo sa oblečieš, vezmeš dievča do najdrahšej reštaurácie v meste, cestou kúpiš veľkú kyticu kvetov. Nakoniec objednáš prezidentský apartmán v Carltone a tam sa ti určite podvolí.

-          Ale otec, kde sú romatické prechádzky, jemné dotyky, hra na gitaru pod oknom pri mesačnom svite?

-          Synak, to si vymysleli Linuxáci, aby si mohli zašukať zadarmo !

 

 

Poľovníci mali ples a jeden z nich hovorí: „Chlapci stavte sa o fľašu koňaku , že keď mi zaviažete oči, ja chytím kožušinu a hneď spoznám čo je zač“

Chlapi mu zaviažu oči, on nahmatá kožušinu a hovorí: „ To je líška, strelená pred rokom, cena 1200 Eur.“

Tak mu dajú fľašu koňaku, on ho vypije. Ráno sa prebudí z poriadnej opice. Manželka v kuchyni umýva riad, plače a zároveň hovorí:

„Že si prišiel o 4 ráno, to by som ti možno odpustila, ale že si ma celú noc ohmatával  a kričal si krtko za 2 eurá, tak to ti nikdy neodpustím!“

 

 

Bača odchádza od ovce, zapína si gate a dumá: - Hmmm vraj chlapov najviac vzrušujú kozy. Ale prečo?

 

 

Zákazník si v obchode so zbraňami prezerá nový typ pušky.

„Je to celkom dobrá puška, dala by sa aj vyskúšať?“

Tak to určite nie pane ! Minulý týždeň to jeden zákazník skúsil, napálil to rovno do stropu a našej sekretárke strelil rovno medzi nohy.

„Panebože, stalo sa jej niečo?“

„Jej nie, ale nášmu šéfovi odtrhlo jazyk“

 

 

Aký je rozdiel medzi supom a svokrou?

Sup počká  až zomrieš

 

 

Aký je rozdiel medzi bibliou a boxerkami?

Čo nenájdeš v biblii, to nájdeš v boxerkách.

 

 

Deväťročné dievčatko dobehne v parku k lavičke , kde sedí jej matka a číta knihu. Ledva lapajúc po dychu sa jej pýta: „Mamička, môžem mať už bábenko?“

„Ešte nie slniečko, si veľmi mladá“

Dievčatko sa rozbehne do parku a volá:

Všetko v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.

 

 

Svadobná noc. Zrazu sa ozve z izby novomanželov hlas ženícha: - Mamááá, Anča stále rozťahuje nohy a ja si nemám kam ľahnúť.

 

 

Príde manželka nečakane domov a vidí pri kuchynskej linke nahú ženu umývať riady. Muž vysvetľuje:

„Vieš miláčik, kolegynka mi prišla pomôcť poumývať taniere  no a predsa si nezamočí šaty.“

 

 

Na políciu prišla žena nahlásiť, že jej v električke ukradli peňaženku.

„A to ste necítila, že vám ju chytá do ruky?“ – pýta sa policajt

„Cítila, ale nevedela som, že druhou rukou mi kradne peňaženku“

 

 

Dve cigánky ťahajú mrkvu. Jedna vytiahne takúúú veľkú mrkvu a vraví: "Dig more, takého má môj Dežo." A tá druhá hovorí: "Takého veľkého?" "Nie, takého špinavého."

 

 

Žena sa pýta muža:

„Drahý, aké ženy sa ti páčia viac, múdre alebo pekné?“

„Ani jedny, ani druhé. Vieš, že milujem len teba“

 

 

Včera som vyskúšal Viagru“. „A je spoľahlivá?“ „Samozrejme, ešte dnes mi stoja hodinky“

 

 

Mladý cigáň odchádza na základnú vojenskú službu. Otec mu pripomína:

Dežko, hlavne si daj pozor na tie pohlavné choroby, lebo keď prídeš domov, od teba to dostane tvoja sestra, od nej to dostanem ja a odo mňa tvoja mama. No a poznáš svoju mamu – tá nakazí celú osadu.

 

 

Ženbychtivý mladík si podal na internetovej zoznamke inzerát, aby jeho budúca mala všetkých päť P. Onedlho dostal odpoveď: Pavlína Pažítková, pekárska pomocníčka, Pezinok.

 

 

Kámo, včera si bol taký spitý, že si predal Slavín za 500 eur. - No a? Už aj to ti vadí? – Áno ty debil, lebo ja som ho od teba kúpil!

 

 

Pastier sa vrátil domov po ukončení vojenskej služby. Priateľka Anka ho chytá za ruku a ťahá ho do izby. On však rozhodným gestom odmieta a hovorí jej: „Poď Anička na prechádzku“

Prídu hore na kopček s pekným výhľadom a hovorí jej: „Vidíš tie krásne stromy?“

„Áno môj milý , ale poď už rýchlo domov“

„A vidíš tú krásnu modrú oblohu?“

„Vidím ale poď už drahý...“

„Tak sa nato ešte raz veľmi dobre pozri, pretože celý mesiac budeš vidieť iba strop“

 

 

Včera sme sa s manželkou strašne pohádali, ale nakoniec priliezla po kolenách. - A čo povedala? - Vylez spod toho gauča, ty zkurvysyn!

 

 

Dve ženy v kine. Jedna sa nakloní k druhej a šepká: - Počuj, ten chlapík vedľa mňa tu onanuje! - Kašli na neho, ignoruj ho. - To nejde, onanuje mojou rukou.

 

Výrok filozofa:

Lepšie je pozerať sa nato, čo nemôžeš jebať,

ako jebať  to, na čo sa nemôžeš pozerať !

 

 

Stretne sa Arpád s Dežom:

„Keď som ťa videl naposledy, bola tvoja žena tehotná s tretím synom“

„Jaj to bolo dávno, teraz je tehotná s najstarším“

 

 

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?

Pesimista chodí s dáždnikom aj keď nebude pršať. Optimista chodí vo vrecku s kondómom, aj keď vie že si nezatrtká.

 

 

Sedí malé dievčatko u kaderníka a naraz jej spadne z úst žuvačka

Zohne sa po ňu a dá si ju naspäť do úst

Kaderník  sa na ňu pozrie a hovorí :

- Nemáš ju chlpatú ???

- Si kokot ??? V 7 rokoch ???

 

 

Aký je rozdiel medzi penisom a komárom?

Komára môžeš honiť celú noc

 

 

Je tuhá zima. Chlap sa vracia zo svokrinho pohrebu. Zrazu naňho spadne obrovský cencúľ. Polomŕtvy muž zastoná: - Tak už si tam, ty suka jedna!

 

 

Na autogramiáde sa spýta mladý fešák svojej favoritky:

„Ahoj LANA, môžem otázočku?“

„Samozrejme, len sa pýtaj“ – odvetí Lana

„Máš rada meno LANA odzadu?“

 

 

Tatko sleduje kľúčovou dierkou ako jeho syn práši nevestu. Beží rýchle do kuchyne a volá: „Stará vyzliekaj sa šikovne, poznám novú polohu“

 

 

Viete čo je to maximálny labužník?

Keď si gynekológ oblizuje prsty.

 

 

Ženská sa topí vo Váhu a chlapík sa na ňu pozerá z mosta. Ona kríčí: „Pomóóc, pomóóc, pomôžte mi prosím“

A on: „A čo, jebať  vieš?“

„Samozrejme že viem“

„Neboj, aj plávať sa naučíš“

 

 

Príde chlapík k doktorovi a hovorí:

„Pán doktor, ja mám strašne veľkého vtáka.“

„No počkajte, akože strašne, to je koľko? 20 – 25 cm?“

Chlapík si vyhrnie nohavicu a má ho pri členku.

„Tak s takým, niečím to musíte poriadne skúsiť, čo?“

„Ale kdeže v lete, to v zime, keď poriadne solia“

 

 

Rozprávajú sa dve kamošky:

„Strašne ma bolí hrdlo, nevieš čo mám s tým urobiť?“

„No keď mňa minule bolelo hrdlo, tak som ho vyfajčila môjmu mužovi a bolesť skoro hneď prešla. Takže tiež to vyskúšaj“

Na druhý deň sa stretli znovu a tá predtým  s problémom hovorí:

„Výborne mi to pomohlo. Vyfajčila som ho včera večer tvojmu mužovi len nejako nemohol uveriť tomu, že to bol tvoj nápad“

 

 

Čo je to hovädzia láska?

Keď je chlap nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.

 

 

On a ona po vášnivej noci:

„Miluješ ma veľmi?

„Milujem ťa veľmi“

„Splníš mi každé moje prianie?“

„Áno, splním ti každé tvoje prianie“

„Tak  ma zajtra nevyvolaj z matematiky“

 

 

Na rande:

Ona: „Rozprávajme sa o hudbe“

On: „Jebeš rada na klavíri?“



Na Slovensku 8 ľudí z 10 žije v strese. Ostatní v zahraničí.

 

 

Načo je nám láska? Aby aj slušné dievčatá mohli súložiť.

 

 

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom? Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: "No čo moja, aký som bol?" Superfrajer si nechá fajčiť - nepostaví sa mu a povie: "Počúvaj cicuška, stáva sa ti to často?"

 

 

Viete aký je rozdiel medzi hmlou a svokrou?

Žiadny. Keď sa vyparia, svitá celkom pekný deň !

 

 

Príde chlapík do obchodu na dedine a pýta sa predavačky:

„Fínsku vodku máte?“

„Nemáme“

„Lubrikačný gel máte?“

„Nemáme“

„Prezervatívy máte?“

„Nemáme“

„A máte dnes večer čas?“

Predavačka sa začervená a odpovie: „Mám“

„Tak si potom sadnite k stolu a napíšte na to objednávky“

 

Čo má chrípka spoločné so ženou?

Dokáže nás pripútať na lôžko.

 

 

Pýtajú sa mladej rodičky:

Meno otca?

Neviem, ale mal BMW.



Ide starší muž z práce a len tak premýšľa o živote. Zrazu sa zatiahne obloha a zvučným hlasom k nemu prehovorí sám pán Boh:

„Pretože ma verne nasleduješ celý život, spním ti jedno prianie“

Muž pohotovo odpovie:

„Postav most až do Ameriky, aby som tam mohol kedykoľvek prísť“

Pán Boh odpovedá:

„Tak to si mi dal veľmi ťažkú úlohu. Vieš si predstaviť tie veľké a pevné piliere čo budú siahať až na dno oceánu? To množstvo ocele a betónu, ktoré sa tam spotrebuje? Nechceš si priať radšej niečo jednoduchšie?“

Muž sa znovu zamyslí a povie:

„Bože, prial by som si rozumieť svojej žene. Chcel by som vedieť na čo myslí keď sa so mnou nerozpráva. Prečo plače a čo tým myslí a pritom vraví , že sa nič nedeje. Chcel by som vedieť ,ako by som jej mohol  100 % vyhovieť a urobiť ju šťastnou“

Nato pán Boh hovorí:

„A chceš na tom moste dva alebo štyri jazdné pruhy?“

 

 

Stretne sa Arpád s Dežom:

„Keď som ťa videl naposledy, bola tvoja žena tehotná s tretím synom“

„Jaj to bolo dávno, teraz je tehotná s najstarším“

 

 

Strážmajster hovorí náčelníkovi:

„Pán náčelník, potreboval by som vymeniť službu, ja idem zajtra na žúrku“

A on mu hovorí: „Dobre, ja ťa teda pustím, ale musíš ma informovať o všetkom čo sa tam udialo“

Strážmajster ráno hovorí:  „Pán náčelník, toľko žranice a chlastu, to som v živote nezažil a tej srandy, o polnoci sa tam vyzliekla kurva, vyliezla na stôl a začala tancovať“

A náčelník hovorí: „No počkajte Horváth, dúfam, že ste ju ignorovali?“

„Samozrejme, niektorí  aj dvakrát“

 

 

Dvaja židia , mladý a starý cestovali spolu vlakom v jednom kupé. Mladý sa snažil nadviazať komunikáciu, nejako sa mu to nedarilo a tak použil starý dobrý trik a spýtal sa:

„Pane, koľko je prosím vás hodín?“

Starý žid však stále mlčí.

„Pane, slušne som sa vás spýtal, koľko je hodín a vy ste mi neodpovedali“

„Tak teda ma veľmi dobre počúvajte vy mladé ucho. Čo by sa bolo stalo, keď by som vám povedal, že je desať. Vy by ste mi pochválili moje hodinky, ja by som prikývol. Vy by ste mi povedali, že ten , kto má také krásne hodinky, určite aj  dobre zarába.  Bol by som vám povedal, že máte úplnú pravdu. Vy by ste sa boli spýtali s čím podnikám. Ja by som vám odpovedal , že s realitami. Boli by ste zvedavý aj nato, kde bývam a ja by som vám odvetil že vo Viedni. Ďalej by ste sa ma opýtali, či mám deti  a ja by som vám odvetil, že mám tri dcéry. Boli by ste sa opýtali, či vás nepozvem na večeru. Ja by som vás bol pozval. Na druhý deň by ste požiadali o ruku mojej najkrajšej dcéry. A teraz mi povedzte, ale úprimne, čo si ja počnem s takým zaťom, ktorý nemá ani posraté hodinky!“

 

 

Dvaja pedagógovia sa rozprávajú pri pive:

„Pán kolega, ja som v poslednej dobe získal záľubu na zbieranie motýľov“

„Ja zasa zbieram pekné blondínky“ – povie ten druhý

„Vážne? A prosím vás pán kolega, načo ich napichujete?“



Janko príde domov veselý a otec sa ho pýta:

„Aký si veselý, čo si fajčil marišku?“

„Nie, Mariška mne“ odpovie Janko

 

 

Vraví podlízavá sekretárka: „Pán riaditeľ, kedy ho tam dáte?“

„Však už je tam !“ – odpovedá riaditeľ

„Ach ten je ale veľký“ – zastoná sekretárka

 

 

Miláčik dnes budeš spať na veveričku. A to je ako ? So žaluďom v puse !

 

 

Tati. tati ! Ten ujo povedal, že keď mu vyfajčím tak mi dá tieto tenisky.

 

 

Beloch sa pýta černocha, že ako je to možné , že on má také pekné čierne deti a on stále iba biele.

„No to musíš poriadne od zadu šukať“  - hovorí černoch.

Beloch skúsi a znova biele. Tak černoch hovorí, že sa nato pozrie ako to vlastne robí. Tak beloch zasunie a černoch pozerá a hovorí:

„Počuj chlape, niečo je špatne, ty to celé neupcháš, to sa ti tam dostáva svetlo a tak sa nediv, že máš deti biele“

 

 

Príde dedko k lekárovi a vraví:

„Pán doktor, ja neviem, ale raz mi je pri tom sexe zima a raz zase horúco“

„A ako často sexujete?“ – pýta sa doktor

„Na  Vianoce a potom cez prázdniny“

 

 

Aký je rozdiel medzi peknou horolezkyňou a škaredou horolezkyňou ?

Tá pekná dosiahne vrchol už v základnom tábore.

 

 

2 cigáni čítajú oznam na pokladni: DNES BIELY ZA 100 € S GUMOU, ČIERNI ZA 10€ BEZ GUMY...

Natešene kričia na pokladníka:  „Dik more, paráda, konečne skončila diskriminácia!“... nato ich pokladník upozorní: „Páni, tu nie ste v bordeli, ale v poradovníku na bungee-jumping“

 

Rozpravajú sa dvaja  východniari - jeden vraví: "Mne še ľubi keramika"... a druhý mu odpovedá: "mne še ľubi kera cicho leži"...

 

 

Príde chlapík do obchodu a vraví:

„Dobrý deň, máte len biele kondómy?“

„Nie pane, v akejkoľvek farbe“ – odpovedá predavačka

„Tak mi dajte čierny, idem na pohreb“



Aký je rozdiel medzi psom a krátkozrakým gynekológom ?

-Obaja majú vlhký ňufák

 

 

Idú 2 šľapky vo výťahu a jedna hovorí druhej:

„Cítim penisy“

A druhá: „Prepáč, to som si grgla“

 

 

Manžel leží s manželkou v posteli a len tak hlavou mu prebehne myšlienka:

„Keby si aspoň trochu bola cudzia“

 

 

Kto je panic?

Ďalší do partie pod dúhovú vlajku.

 

 

Manželka sa vrátila domov z kúpeľov. Manžel na ňu udivene pozerá, keďže nič nemali, nemajú a ona je oblečená v norkovom kožuchu, kabelka z krokodílej kože, zlaté retiazky a diamantový prsteň.

„Odkiaľ to všetko máš ?!“ spýta sa jej.

„Vyhrala so v Športke a vôbec čo sa staráš ! Napusti mi radšej vaňu“

Manžel napustil vaňu, žena vstúpi do nej a kričí: „ Veď tá voda je studená !!!“

Manžel nato: „To aby si si ten výherný tiket neobarila!“

 

 

Príde chlapík k doktorovi a hovorí mu:

„Pán doktor ja už mám po 40-ke a ja som v živote nič nemal so ženou a teraz som našiel takú mladú pipku a nechcel by som ju sklamať, mohol by ste mi nejako poradiť?“

„No človeče, vo vašom veku už je to ťažšie, ale poďte sa pozrieť k oknu. Tam na rohu, vidíte tých psov?“

„Jaj takto teda, no dobre, ja to teda vyskúšam“

Príde na druhý deň a hovorí: „Pán doktor, super, veľmi ste mi poradil, spokojnosť na obidvoch strách, niekoľkokrát som sa urobil, len tá hanba na tej ulici“

 

 

Američania, Francúzi  a  Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.

Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.

Američania si zobrali po fľaši whisky a vydržali skoro celý deň.

Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...

Po týždni sa išiel američan pozieť či nepomreli. Otvorí box a bača mu strašnú strelí po papuli a vyhodí ho von.

Valach sa ho pýta:

„ Bača, prečo ste mu, oné, takú jebli?“

„Boha mu, taká kosa je tu a on, kokot, ešte dvere otvára!!“

 

 

Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?

Pesimista chodí s dáždnikom aj keď nebude pršať. Optimista chodí vo vrecku s kondómom, aj keď vie že si nezatrtká.

 

 

Predstav si Jano, moja žena je tehotná.

Ale netrep, veď si vždy beriem kondóm.

 

 

Stojí stopárka na kraji cesty so širokým úsmevom, v rukách drží tabuľku s nápisom:

Radšej 15 cm v piči ako 15 km v nohách !

 

 

Čo potrebuje muž v starobe?

No predsa pevné zdravie a pevný ritný sval.

Pýtate sa prečo?

No keď sa mu postaví, aby sa z toho od radosti neposral...

 

 

Syn sa pýta svojho otca:

„Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou ?“

Otec  odpovie:

„Choď sa spýtať matky, či by dala susedovi za 3 milíóny...“

Matka odpovie , že áno.

„Teraz sa choď spýtať sestry, či by to za tie 3 milóny urobila tiež“

Sestra odpovie, že tiež by to urobila.

„No vidíš, teoreticky máme 6 milónov, ale prakticky máme doma dve kurvy“

 

 

Rómka sa pýta na Sociálke úradníčky:

Hej, pani, koľko musím mať detí, aby som brala podporu 1000 eur?

Dvanásť.

Jáj, tak to aby som ešte tri utopila.



Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a predstav si, že iba jedna z nás tam bola panna“

„Dúfam, že si to bola ty?“

„Nie, pani učiteľka“

 

 

Nápis na mestskom WC u eskimákov: "Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta".

 

 

Drahá, pobozkajme sa! - Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí! - Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.

 

 

Stretne sa Arpád s Dežom:

„Keď som ťa videl naposledy bola tvoja žena tehotná s tretím synom“

„Jaj to bolo dávno, teraz je tehotná s najstarším“

 

Tak ako Feri, čo tá nová známosť?

No pôvodne som išiel na rande , no urobil som si u nej štátnice z gynekológie.



Viete aká je najťažšia vec na začiatku nového vzťahu?

Učiť sa zase prdieť  potichu.

 

 

Rozprávajú sa dvaja kamaráti:

„Včera som zbalil jednu veľmi krásnu ženu.“

„Ako sa ti to podarilo, máš nejaký dobrý recept“ * hovorí druhý

No najprv medzi nami preletela iskra a potom mi už ležala pri nohách... Ten paralyzátor je skutočne skvelá vec“

 

 

V hoteli pre nedostatok miesta ubytujú dvoch chlapov do manželskej izby. Už ležia v posteli a tu sa pýta jeden druhého:

„Honíš si ho ?“

„Áno“ – odpovedá druhý

„A robí ti to dobre?“

„Hm, ani nie !“

„Tak si hoň svojho!“

 

 

Logická úvaha:

Ženy hovoria, že muži majú rozum len medzi nohami. Z toho vyplýva, že ženy ten rozum majú len vtedy, ak im ho tam muži vložia.



Viete aký je rozdiel medzi prihoreným koláčom a tehotnou ženou?

-V oboch prípadoch sa to vytiahlo neskoro !

 

 

Bača chytí zozadu ovcu za uši a hovorí jej: „No moja dnes máš na výber dve možnosti:

a) podojím ťa, dám ti nažrať a pôjdem spať, alebo po

b) poriadne ťa vyjebem do riti, že na to do smrti nezabudneš!

Vyber si niektorú z možností“... A na to ovca: „Beeeé“



Na topiacej sa lodi kričí kapitán do megafónu:

„Kurva ľudia, nerobte tu paniku, vody je tu dosť pre každého!“

 

 

Na dedinskej zábave:

„Mišo, choď za Evkou, to je dobré dievča, tá ti dá. Ale Zdena, to je veľká kurva, tá ti nedá!“

 

 

Čo urobí moderné dievča po skončení súlože?

Otvorí dvere, aby vyvetralo auto.

 

 

Chlap príde domov a vraví žene:

„Vyfajči mi !“

Žena: „Miláčik a nešlo by to trochu romanticky?“

Muž: „Hm, no tak dobre, vyfajči mi v daždi“

 

 

Monika hovorí  svojej kamarátke:

„Predstav si, dala som si minulý týždeň inzerát, že hľadám muža s veľkým vtákom a prišiel muž čo chová pštrosa“

 

 

V škole učiteľ hovorí svojim žiakom:

„Učili sme sa , že veci sa chladom sťahujú a teplom rozťahujú. Simona, môžeš nám povedať nejaký príklad?“

„Máme hodinu fyziky  alebo sexuológie?“

 

 

On jej do telefónu:

„Večer Ťa ušukám k smrti !“

Príde domov pod parou, pozrie na ňu a vraví:

„Dnes Ťa nechám žiť!“

 

 

On na nej. Ona ho chytá za hlavu.

On sa pýta: „Čo hľadáš?“

Ona: „Rohy“

On: „Prečo?“

Ona: „Lebo miluješ ako býk !“

Ona na ňom a on u chytá za hlavu.

Ona sa pýta: „Čo robíš?“

On: „Hľadám ti rohy“

Ona: „Prečo?“

On: „Lebo si ťažká ako krava!“

 

 

Mami, dnes ma oslovil muž.

O čo ti povedal?

Uhni, ty škrata !!

 

 

Dvaja pri tom.

 A: Tak čo?

 B: Dnes to nepôjde.

 A: Tiež si nevieš na nikoho spomenúť?

 

 

Stretli sa dvaja dôchodcovia:

Koľko krát si mal minulého roku sex?

Ja som ateista.

No a čo to má so sexom spoločné?

Neverím, že ešte budem mať sex.

 

Chlapček a dievčatko sa spolu kúpu vo vani a Marienka kričí:

„Mami , Janko ma ostriekal !“

-Tak ho ostriekaj aj ty.

„Ja to neviem, ja som dievčatko“

 

 

Láska je typ hry, ktorá nie je prerušená aj keď sa vypne elektrický prúd.

 

 

Jeden sa sťažuje druhému:

Nedávno som kúpil na Záhorí kozu a keď ju idem dojiť , len čo ju chytím za vemeno, hneď si ľahne na chrbát a roztiahne nohy.

-To ja poznám hovorí druhý, ja mám tiež ženu zo Záhoria

 

 

Rozprávajú sa dve kamarátky:

„Prečo nenosíš nohavičky?“

„Lebo ich stále niekde zabudnem!“

 

 

Pán riaditeľ sa pýta mladej slečny:

„Tak Vy chcete byť u nás sekretárkou? Nože ukážte aké máte odporúčania“

„Tu? A čo ak niekto otvorí dvere?“ – odpovedá slečna

 

 

Žena sedí v kresle u zubára a začne jej vyzváňať mobil. Ak už opakovane zvoní po tretí krát, zubár to už nevydrží a zdvihne ho a nervózne sa spýta:

„Kto je tam dočerta?!“

„To som ja manžel“ – ozve sa z telefónu

„Tak ma počúvajte milý pán manžel“ – vraví zubár – „Mám tu vašu ženu rozrobenú, hneď ako skončíme vypľuje to čo jej tam zostane, opláche si hubu a potom vám zavolá !!!!“

 

 

Príde dedinčanka k doktorovi a ten sa jej priateľsky spýta:

„Tak čo pani, kde vás pichá?“

„V stodole“ – odpovedá úprimne žena

 

 

Žena sa vrátila domov s kúpeľov, usadila sa do kresla, preložila jednu nohu cez druhú a zhlboka si povzdychla: „Konečne spolu!“

 

 

Mladomanželia cez svadobnú noc:

„Povedz miláčik, budem prvý muž, ktorý bude s tebou spať?“

„Keď budeš spať, tak áno“ – odpovedá žena

 

 

Manželka odprevádza manžela do kúpeľov a na železničnej stanici mu pri odchode vlaku hovorí:

„Že nebudeš tam platiť zato, čo máš doma zadarmo?!“

 

 

-Koľko stáli tie šaty Marienka?

-Iba jenu noc mamička

 

 

Milenci v noci po milovaní:

Ona:  „Máš ma rád?“

On:  „Áno mám“

Ona:  „Urobíš pre mňa niečo?“

On: “Všetko na svete“

Ona: “ Zajtra ma nevyvolaj z matiky“

 

 

Viete kedy sa má žena požiadať o ruku? Keď už nemôže pusou.

 

 

Sťažuje sa  neurológ gynekológovi: „U nás je to na nervy, a ako je to u vás?“

 

 

Policajt v službe lúšti krížovku a pýta sa druhého kolegu:

„Ako sa povie ženský pohlavný orgán na štyri písmena?“

Kolega sa zamyslí a spýta sa : „Vodorovne  alebo zvisle?“

„Vodorovne“ – odpovie policajt

„Ďakujem, tak to budú ústa“

 

 

Ako sa volá mláďa antilopy?

Antilopiča.

 

 

Príde chlapík do baru, sadne si za pult, položí naň asi tak polmetrovú krabicu a objedná si rum...

Barman naleje, chlapík kopne do seba pohárik a zádumčivo pozrie na krabicu...objedná si ďalší rum...

Barman naleje a chlapík kopne do seba...takto sa to opakuje ešte dva krát. Barman je zvedavý a pýta sa chlapíka:

„Čo máte v tej krabici, prečo ste taký nešťastný?“

Chlapík pozrie na barmana a hovorí:

„Daj ešte rum a poviem ti“

U barmana zvíťazí zvedavosť a naleje...chlapík kopne do seba a hovorí:

„V tej krabici mám asi tak polmetrový tenis. Dvaja maličký hráči tam behajú a hrajú tenis a maličkí ľudia v publiku sledujú a tlieskajú“

Barman hovorí: „Neverím !!!“

„No keď naleješ ďalší rum, tak ti ukážem“

Teraz barman už nerozmýšľa, automaticky leje rum...

Chlapík kopne do seba a otvorí krabicu...a tam naozaj dvaja maličkí tenisti hrajú tenis a publikum povzbudzuje. Barman otvára oči a nie je schopný slova. Nakoniec sa spýta:

„Ako ste k tomu prišli?“

Chlapík sa zádumčivo pozrie na barmana a hovorí:

„To viete, ja mám takú starú lampu. Tú keď pošúcham, tak z nej vylezie GIN a splní mi vždy jedno prianie.“

Barman berie lampu a uteká s ňou do svojho kumbálu...tam sa zavrie..o chvíľu od dverí vyjde záblesk a vyplazí sa dym. Otvoria sa dvere na kumbále, odtiaľ vychádza barman, v rukách má dva veľké hliníkové kufre a položí ich na bar...chvíľku sedí zádumčivo a nakoniec sa spýta:

„Tá lampa asi nefunguje poriadne, pravda? Som chcel dva kufre DOLÁČOV a pozrite mám dva plné kufre KOLÁČOV!“

Chlapík už dopíja fľašu rumu, len sa tak usmeje a hovorí:

„Si myslíte, že ja som chcel polmetrový TENIS?!“

 

 

 

Čo sa stane z komára, ktorý prehltne Viagru?

-No predsa šijací stroj !

 

 

Viete kedy si človek uvedomí že starne?

Keď zvuky, ktoré kedysi vydával len pri sexe, vydáva pri každom vstávaní z gauča.

 

 

Úprimná priateľka hovorí svojmu milému:

-Janko, vidím že tieto tabletky na zväčšenie penisu fungujú výborne. Dnes si ešte väčší kokot ako si bol včera.

 

 

Dvaja študenti si esemeskujú:

-Som si našiel frajerku

-Akú? Koľko má rokov?

-41

-Ti jebe! Veď to by mohla byť tvoja mama

-Mohla...

 

 

Bavia sa dve kamarátky:

„Ako spoznáš, že či sa ti chlapec páči alebo veľmi páči?“

„Hodím si mincu. Keď padne číslo, tak sa mi páči a keď znak , tak sa mi veľmi páči. A ty to ako robíš?“

„Hodím do vzduchu nohavičky. Keď padnú na zem, tak sa mi páči a keď zostanú prilepené na strope, tak sa mi veľmi páči“

 

 

Dcéra išla po prvý krát na diskotéku. Matka mala o ňu strach a tak si povedala, že jej vyšije lastovičku na nohavičky – tá ju ochráni. Dcéra odišla na diskotéku, mama ju netrpezlivo čakala. Nad ránom prišla dcéra domov a mama sa jej pýta: „No čo , ako bolo?“

„Áaale, lastovička prežila, len hniezdo mám celé rozjebané!“

 

 

Príde žena so sklopeným zrakom do ordinácie a vraví:

-Pán doktor, mám taký chúlostivý problém

-Nebojte sa, som predsa ženský lekár

-Viete, zostal mi tam vibrátor

Doktor sa zamyslí a po chvíli ženu upozorní:

-Ale náklady na túto operáciu si budete hradiť sama

Žena sa mu pozrie do oči a odpovedá:

-Pán doktor, Vy mi nerozumiete. Ja ho nechcem vyoperovať, iba vymeniť baterky. 

 

 

Dcéra blondínka sa pýta svojej matky:

„Mami prosím ťa, čo je to ten francúzky sex?“

„No ako by som ti to povedala, oblizuje sa to, kde sa ciká“ – odpovedá matka

Po chvíli dobehne dcéra za matkou a vraví jej:

„A to treba oblízať aj celú misu, či stačí len doska?“

 

 

Aký je rozdiel medzi Titanikom a kurvou?

-O Titaniku vieme koľko ich v ňom bolo.

 

 

Príde dedko k doktorovi že má tri vajcia. Doktor ho poriadne prehmanal, kazál aj sestričke nech sa nato pozrie, zavolali aj druhého lekára aj jeho sestričku, aj psychológa, aj jeho asistentku. Záver bol taký, že žiadne tretie vajce nenašli. Dedko akože poriadne urazený odchádza z ambulancie a na chodbe stretne kamaráta. Ten sa ho pýta:

Čo si taký veselý? Ako sa máš?

Dobre kamarát, výborne. Bol som si dať vymasírovať vajcia.

 

 

Idú turisti po lese a počujú obrovské zavíjanie: „Baúú, baúú“

Tak idú rovno za hlasom až podídu  na mesačným svitom osvetlenú planinu, kde sedí bača a kriči:

„Ale bych jebaúú!“

 

 

Pýta sa syn svojho otca:

-Oci ako som prišiel na svet?

-Bocian ťa priniesol, ako ináč

-Tak potom mala tá naša suseda pravdu, že si impotent!

 

 

Na sv. Valentína sa ľudia milujú. Zvyšných 364 dní v roku sa jebú.

 

 

Stretnú sa dvaja kamaráti:

-Nazdar Jano, čo máš nového

-Narodil sa mi syn a dali sme mu meno Janka

-Janka? A syn? A to už ako?

-Vieš, namiesto pupočnej šnúry mu prestrihli penis

 

 

Rozprávajú sa dve kamošky:

-Tak ty si zase tehotná? A odkedy vlastne?

-Od Mikuláša

-Ty trubka a to nevieš , že na Mikuláša sa za oknom dáva čižma a nie vagína!!!

 

 

Po jebačke sa dievčina pýta chlapca:

„Ako sa bude volať až sa to narodí?“

Chlapec stiahne dolu kondóm a hovorí:

„Až sa z toho dostane von tak David Copperfield“

 

 

Príde matka k svojej vydatej dcére na návštevu a hovorí:

„Už ste spolu 3 roky a ešte stále nemáte dieťa“

„Ale keď ja to nemôžem prehltnúť“ – odpovedá úprimne dcéra

 

 

Slečna vraví pánovi:

„Vy ste taký vysoký, požičiate mi aspoň päť centimetrov?“

„S radosťou slečna, možem aj celých 17“ – odpovedá pánko

 

 

-Sused, sused, počkajte, niečo vám musím povedať

-No prosím, počúvam

-Vždy v piatok keď odídete z domu, tak za vašou ženou chodí ten pán čo býva na rohu vedľajšej ulice.

-To nevadí, ten pán nechá vždy mojej žene 50 Eur a ja v tom čase preťahujem jeho ženu zadarmo.

 

 

Príde televízia natáčať reportáž na salaš pod Tatrami. Reportér príde za jedným z bačov a pýta sa ho:

-Pán bača, môžeme sa vami natočiť rozhovor?

-Samozrejme, nech sa páči.

Kamera pripravená, klapka sa spustila a reportér sa spýta:

-Bača, nemáte nejakú veselú príhodu z vášho salaša?

-Samozrejme, že mám. Pre tromi rokmi sa nám stratila krava Malina. Hľadali sme ju deň, dva, tri... Našli sme ju až na štvrtý deň. Od radosti, že sme ju našli, všetci bačovia z dediny sme ju prišli vyjeb...

-STOP!  - zakričí kameramanovi redaktor

-Bača, toto nemôžeme odvysielať, nemáte menej vulgárnu, ale veselú príhodu?

-Jasné, mám. Pred dvoma rokmi sa nám stratila ovečka Milenka. Všetci sme ju hľadali týždeň, dva... Našli sme ju až na tretí týždeň pri potoku. Neverili sme, že už ju nájdeme, ale našli sme. Takí sme boli všetci šťastní, od radosti sme ju všetci bačovia z dediny vyjeb...

-STOP! -  zakričí redaktor

-Bača, takéto nemôžeme odvysielať. A viete čo? Nemáte náhodou radšej nejakú smutnú príhodu?

-Mám aj smutnú.

Bača si vzdychne a povie:

-Vlani som sa stratil ja...

 

 

Manželka zahýba s černochom.

Naraz stojí vo dverách manžel a hovorí:

"Dlho Ťa podozrievam z nevery, a teraz je to tu!

Čierne na bielom!"

 

 

Slúžka našla pod posteľou prezervatív. Ide za paňou a hovorí jej:

„Pani moja, toto som našla pod posteľou, čo je to?“

„Marka a Vy sa na dedine nemilujete?“

„To hej, ale nie až tak, aby kožka zišla“

 

 

Žena sa pozerá na program o varení a muž to komentuje:

-To aj tak nebudeš vedieť uvariť

Žena nato:

-No a čo, ty sa tiež pozeráš na porno.

 

 

-Mami, môžem nosiť podprsenku, keď už mám 15 rokov?

-Nie  Miško !

 

 

Dedko hovorí babke:

-Baba, nechceš sa so mnou pomilovať ?

-Môžem, ale iba s kondómom.

-Prečo? Veď už nemôžeš mať deti.

-To síce nie, ale salmonelózu od tých starých vajec áno.

 

 

-Marienka, zo mňa sa stal zoofil.

-Preboha, ty si začal milovať zvieratá ?!

-Nie, tvoje kozy.

 

 

On a ona sa spolu milujú, zrazu zazvoní telefón a ona zdvihla slúchadlo.

-Haló! Ahoj miláčik...samozrejme... neboj sa, budem ťa čakať.

-Kto volal?

-Môj manžel, povedal ,že príde trochu neskôr, lebo hrá s tebou šach.

 

 

Jano sedí na káve u svojej susedky a popritom si dáva do seba už druhý koňačik. Posilnený sa s odvahou spýta:

-Máš chuť na sex v trojke?

-Ja nie, ale ak po tom strašne túžiš, tak rýchle utekaj domov, možno ho ešte stihneš !

 

 

Aký je rozdiel medzi traktoristom a buzerantom?

Žiadny. Obaja majú zasraté gumy.

 

 

Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:

„Môžem si u vás skočiť na malú?“

 

 

Policajný vyšetrovateľ príde k starému lordovi a vraví mu:

„Pane, ste podozrivý zo spáchania trestného činu. Budete musieť strpieť odobranie vzoriek vašej stolice, moču a spermatu“

Nahluchlý lord sa spýta svojej manželky: „Čo to hovoril?“

„Že budú chcieť tvoje spodky !“ – odpovedá manželka

 

 

-Pán doktor, opaľovala som sa na dvore nahá a vletela mi do nej včela, čo mám robiť?

-Nech si váš muž natrie penis medom a strčí ho dovnútra. Včela si sadne na med a on ju potom vytiahne.

-Ale môj muž je teraz na pracovnej ceste

-Tak milenec

-Nemám ani milenca

-Dobre, tak to urobím ja

Strčí ho dovnútra a začne robiť zvláštne pohyby

-Pán doktor, prečo ho už nevytiahnete?

-Zmenil som liečebný postup. My tam tú včelu zatlčieme !

 

 

Stretnú sa dvaja kamoši.

-Aký máš vzťah ku skupinovému sexu

-Veľmi pozitívny, som moderný človek a rád skúšam nové veci

-Dobre, tak rátam s tebou, poznačím si ťa

-A kto tam všetko bude?

-Ja , ty a tvoja žena

-Počkaj, počkaj, tak s týmto ja nesúhlasím

-Dobre, tak teba škrtám potom

 

Rozprávajú sa 3 ženy o sexe:

-          Môj manžel je úradník, keď príde domov, pekne sa navečeriame, potom sa pekne pomilujeme.

-          Môj manžel je drevorubač, keď príde domov, priviaže ma k posteli, tvrdo ma šuká a ja mu pritom musím hovoriť vulgárne veci.

-          Môj manžel pracuje pre Microsoft a keď príde domov a keď príde domov, vždy mi rozpráva o tom, ako si o dva roky pekne zasúložíme a potom ideme spať...

 

 

-Pekná kabelka, koľko si za ňu dala?

-Päťkrát.

 

 

Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:

„Prosím si kabátik na chlapčeka“

Predavačka mu podá balíček kondómov a hovorí mu:

„Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím“

 

 

Riaditeľ hovorí svojej sekretárke:

„Marienka, myslíte na to, na čo ja?“

„Áno pán riaditeľ, ale s mojím Mišom“

 

 

Stretnú sa dve asistentky riaditeľov na plese a jedna sa sťažuje druhej:

-Alkohol mi nerobí dobre kvôli nohám

-Prečo? Opuchnú ti?

-Nie, rozťahujú sa.

 

 

Prečo nemáš rada sex s vlastným mužom?

Vieš on je hasič a strieka pri tom akoby horelo.

 

 

Matka s pekne stavanou dcérou prišli k doktorovi. Dcéra mala zlomeniny a tak jej lekár odporučil masáže. Ako ju tak masíruje, matka sa na nich pozerá a vraví:

„Pán doktor, ak by vás niekto videl, tak by povedal , že spolu sexujete a vy ju pritom iba masírujete“

 

 

Učiteľka vraví v škole prváčikom:

-Deti , je to maličké, žlté, má to dve malé nôžky. Čo je to?

Evka: -Kuriatko

Učiteľka: -Mohlo by to byť aj kuriatko, ale je to káčatko. Dobre, dám vám ešte jednu.

Je to maličké, skáče to po dvore, má to štyri nohy. Čo je to?

Jožko: -Psík

Učiteľka: -Mohol by to byť aj psík, ale je to mačička.

Prihlási sa Dežko: -Pani učiteľka, teraz ja sa vás opýtam. Keď si to dávate do úst, je to suché a tvrdé a keď si to vyberáte von, je to mäkké a šmykľavé. Čo je to?

Učiteľka sa nahnevá a Dežkovi poriadne vylepí po ústach. Dežko sa pousmeje a vraví:

-Mohlo by to byť aj to, ale je to žuvačka.

 

 

Čo je to podlahové vykurovanie?

-Keď si chlap ľahne  na podlahu a žena mu ho vykúri.

 

 

V ktorom mesiaci ženy najmenej podvádzajú svojich mužov?

No predsa vo februári, ten je najkratší.

 

 

Manžel  štipne svoju ženu do zadku a hovorí jej:

-Keby si si ho nechala spevniť  tak by sme nepotrebovali sťahovacie nohavičky.

Potom ju štipne aj na prsiach a hovorí:

-A keby si si nechala spevniť aj toto, tak by sme nepotrebovali podprsenky.

Manželka sa nahnevá, chytí manžela na penis a začne kričať:

-A ty keby si si nechal spevniť toto, tak by sme nepotrebovali záhradníka, poštára, inštalatéra a ani tvojho brata !!!

 

 

Po dlhšej dobe stretne Fero Miša a vidí, že on viditeľne schudol a tak sa vyzvedá:

-Ako si to dokázal kamoško?

-Dám ti adresu jednej firmy, tam ti pomôžu a zhodíš kilá raz dva

Príde teda do firmy, zatvoria ho do miestnosti. Po chvíli tam vojde pekná žena a hovorí:

-Ak ma chytíš, tak ma môžeš pretiahnuť !

Naháňa ju po izbe  4 hodiny ako blázon a nie a nie ju chytiť. Príde uštvaný domov, postaví sa na váhu a neverí vlastným očiam, fakt schudol  5 kíl.

Na druhý deň vojde do tej miestnosti, poukladá veci vo vnútri, aby ju mohol lepšie chytiť. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí:

-Ak ťa chytím, tak ťa poriadne pretiahnem !

 

 

Cigánka sa pýta sudcu:

„Pán sudca a to keď nás rozvediete, budeme stále ešte súrodenci?“

 

 

Reklama u Vietnamca:

Ak si u nás kúpite 3 balíčky čínskych kondómov, dostanete hrkálku a cumlík zadarmo!

 

 

Gynekológ hovorí svojej pacientke:

-Tak slečna, test je pozitívny. Kto bude ten šťastný otecko?

-Pán doktor, keď vám niekto po zadku prebehne motorovou pílou, ako uhádnete, ktorý zub vás zachytil prvý?

 

 

Dievča hovorí svojmu priateľovi:

-Keď som sa bozkávala s iným chalanom, ale nespala som s ním, znamená to, že som ťa nepodviedla?

Chalan sa na chvíľu zamyslí a potom odpovie:

-Keď ti jebnem ľavou rukou a som pravák, znamená to , že som ťa neudrel?

 

 

Čo povie ráno bača svojej ovci keď ju ráno uvidí?

Plesne ju po zadku a povie: „Ej moja, keby si ešte vedela tak variť“

 

 

Chlapík vo vlaku sa pozrie na peknú ženu čo sedí oproti nemu a s odvahou jej vraví:

-Dobre lížem a som diskrétny

Žena sa naňho prekvapene pozrie a s kľudom povie:

-Tak si vylížte riť a nikomu to nehovorte...

 

 

Rozprávajú sa dvaja muži:

-Ako súloží tvoja žena?

-Niekto ju chváli, niekto nie...

 

 

Čo je vernosť?

Nedostatok iných príležitostí.

 

 

Farár sa chystá na pár mesiacov vycestovať do Vatikánu a tak sa nechá zastúpiť novým,mladým farárom. Pred odchodom mu dal pár užitočných pokynov:

-Keď niekto urobí malý hriech, dáš sa mu pomodliť 5x otčenáš, ak stredne ťažko, tak sa mu dáš pomodliť 10x otčenáš no a pri strašne ťažkom zhrešení sa mu dáš pomodliť 20 x otčenáš. Ak by si náhodou niečo nevedel, spýtaj sa miništranta, ten už vie všetko.

Farár odišiel a za mladým farárom prišla mladá žena vyspovedať sa z hriechu. V spovednici mu hovorí:

-Otče zhrešila som, mala som orálny sex s jedným neznámym mužom.

Farár si nie je istý aký trest uložiť žene a tak sa spýta miništranta:

-Hej ty! Čo dáva starý farár za orálny sex?

-Čo ja viem? Komu ako. Mne Margotku.

 

 

- "Co ši taky smutny?"

- "Neznaš? Gejza umrel!"

- "Co ši? A jak?"

- "Ta, prišol domu, ľigol sebe, ľehnul na gauč, zakurel a začal horec."

- "Zhorel?"

- "Ne, scihol ešči cez okno vyskočic."

- "Ta še dolamal, zabil še kedz padnul?"

- "Ne, perše jak vyskočil, scihol ešči zavolac hasičoch. Oni prišli a

rozcahli mu plachtu."

- "A?"

- "Jak skočil, ta ho nazad odrazilo do jeho okna."

- "Ta co? Taže predsa len zhorel?"

- "Ne, chycil še ramu okna a skočil zas dolu."

- "Ta še dolamal, kedz s nim uderilo dolu?"

- "Ne, šak tam požiarnici stali s plachtu, z nej ho odrazilo na drahu."

- "Ta ho auto dajake prešlo?"

- "Ne, išol akurat kamion a Gejza še od jeho plachty odrazil nazad ku

sebe do okna."

- "Ci pana!!! Ta jak umrel???"

- "Ta, mušeli sme ho zastrelic bo už každoho sral!" 

 

 

Príde 10 ročný chlapec do obchodu a hovorí predavačke:

- Jednu Vodku poprosím.

- Chlapček, veď nemáš 18. Nechceš radšej mrkvu?

- Mrkvu si strč do piče!

- Ako prosííííím ?!

- Vňaťou von, ty krava...

 

 

Fero sa chváli kamarátovi:

-Pomiloval som jednu ženskú, ale nazabudnem ako tá kričala.

-Prečo? Bola panna? – vyzvedá kamarát.

-To nie, ale som jej nezaplatil.

 

 

K jazierku kráča princezná a zbadá tam žabiaka. Pozrie naňho a spýta sa:

-Ty si ten rozprávkový žabiak, ktorého keď pobozkám, stane sa z neho udatný princ?

-Nie, to je môj brat Kvako, mňa musíš vyfajčiť.

 

 

Sedia dvaja milenci na lavičke. Začnú sa vášnivo bozkávať a muž popritom rukou siahne pod sukňu svojej milej. Jej reakcia nedá na seba dlho čakať a povie:

-Miláčik veľmi ma to vzrušuje, ale daj si prosím ťa dolu ten prsteň z ruky, škriabe ma

-Miláčik, to nie je prsteň, to sú hodinky...

 

 

Muž sa predčasne vráti zo služobnej cesty. Po špičkách sa zakráda k dverám spálne, priloží na ne ucho a počúva. Počuje mužský šepot:

-Tak pekne pomaličky, ľahko, teraz zdvihni jednu nohu, teraz druhú a ešte zadok, opatrne, už je tam. Prešiel, ale je to poriadny kus. A teraz rýchlo, rýchlo...

To už muž nevydržal, vtrhol do izby, rozsvietil svetlo...

Na posteli sa posadila jeho žena, zíva, pretiera si oči, okno je tvorené dokorán a muž začal kričať:

-Kde je !?

-Kto? – nechápavo sa pýta žena.

-Ešte sa pýtaj kto, no predsa tvoj milenec!

Žena sa nechápavo poobzerá po izbe, od dverí k oknu a späť a potom vykríkne:

-Preboha, kde máme klavír!?

 

 

Majiteľ erotického salónu prijíma novú masérku a pýta sa jej:

-Akú máte prax?

-Pracovala som roky ako dojička v JRD – odpovedá sebavedomo žena.

 

 

Riaditeľ hovorí svojej novej sekretárke:

-Zuzka, nevideli ste moje pero?

-Ešte nie pán riaditeľ, ale rada by som.

-...

 

 

Šuhaj zvoní na dverách svojej priateľky:

-Otvor mi miláčik.

-Nemôžem, som nahá.

-To nevadí, som tu pred dverami sám.

-To je pekné, ale ja nie.

 

 

Mladí medici prídu ráno do laboratória. Profesor im zadá úlohu, že budú pod mikroskopom pozorovať zloženie  svojich slín. Jeden študák si narýchlo odskočí na WC, vyhoní  si vtáka a spolužiačke šikovne vymení sklíčko pod mikroskopom. Tá sa potom pozrie pod mikroskop a zakričí na celé laboratórium:

-Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe!

Profesor sa jej ide na to pozrieť, skloní hlavu k mikroskopu a hovorí:

-Dievča nepodarené, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa !!!

 

 

Zajac preťahuje v lese líšku. Ako ju tak kláti, odrazu sa ho spýta:

-Ty zajac, máš  lekárske potvrdenie že nemáš AIDS?

-Samozrejme že mám !

-Tak ho v pohode zahoď !

 

 

Mladý otec kŕmi svojho synáčika krupičnou kašou:

-Len pekne papaj ty môj malý borec, narastie ti z nej poriadny vták

Z vedľajšej izby sa ozve manželka:

-Nechceš tú kašu dojesť radšej sám ?!

 

 

-Občan! Čo to tu robíte na verejnom priestranstve?

-Čo by som robil? Súložím predsa.

-No dobre, ale kde máte partnerku?

-Urobila sa skôr, tak išla už domov.

 

 

Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Mladý námorník dostal svoju potrebu a tak zájde za kapitánom a pýta sa ho:

-Pán kapitán, kde sa tu dá sexuálne uspokojovať?

-Vidíš tam ten sud a v ňom dieru? Vopchaj tam svojho vtáka a uvidíš.

Mladý námorník tak urobil a hovorí kapitánovi:

-Pán kapitán bolo to super, a to môžem každý deň takto?

-Áno každý deň, okrem stredy, hovorí kapitán

-No a v stredu prečo nie?

-Lebo stredu v tom sude máš službu ty...

 

 

Ako sa volá ten stav, keď ty sa páčiš žene, ktorá sa páči tebe?

Predstavivosť.

 

 

Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto a vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu, vypustí v bažinách na ďalekej samote. Asi za pol hodiny volá žene:

-Kocúr je doma?

-Áno, pred chvíľou prišiel

-Daj mi ho kokota k telefónu, ja som zablúdil !!! 

 

 

Sexuálna poloha na toreadora?

Žena si kľakne na štyri, muž vnikne do nej zozadu, chytí ju pevne za kozy a pošepne jej do uška:

-Takto som to robil aj s tvojou sestrou...

 

 

-Mara, keď sa tak na teba pozerám, ty sa taká špatná, špinavá škrata, ani neviem prečo ja vlastne s tebou súložím.

-Janko, ale veď predsa len niečo musí byť vo mne pekné, či nie?

-Áno, v podstate máš pravdu, ale aj to o chvíľu vyberiem von.

 

 

Manžel už dlhšiu dobu pozoruje na svojej manželke ako chodí luxusne oblečená, drahé šperky a  módne  doplnky. Raz prišiel nečakane skôr domov a načapal ženu s cudzím chlapom.

Manželka si kľakne na kolená a prosíka ho o odpustenie.

Manžel sa jej pýta: 

-To tento ti kupuje všetky tie drahé veci a zabezpečuje luxus?

-Áno – so sklonenou hlavou odpovedá manželka

-No tak ho pekne prikry, nech v tej posteli neprechladne.

 

 

Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?

Čarodejnica má veľkú moc

Prostitútka má moc veľkú

 

 

Riaditeľ firmy príde domov z práce a hovorí svojej žene:

-Moja asistentka varí trošku silnejšiu kávu ako ty, ale človeku to dobre padne.

Za chvíločku pokračuje:

-Moja asistentka má trošku kratšiu sukňu ako ty, ale človeku to dobre padne.

Nato sa ozve manželka:

-Tvoj šofér ho má o trochu väčšieho ako ty, ale človeku to dobre padne...

 

 

Ako sa sťahujú dámske nohavičky?

Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.

 

 

Sexuológ sa pýta svojho pacienta:

-Praktizujete aj nejaké neobvyklé praktiky?

-Áno, občas to robím s so svojou ženou...

 

 

- Viete prečo je najlepšie milovať sa so ženou hneď ráno?

- Lebo máte istotu, že ste prvý...

 

 

 Viete aký je rozdiel medzi chlapom a chlapcom?

Chlapa nemôžete nechať s opatrovateľkou.

 

 

Ženská hovorí:

-Idem na WC a zrazu vidím na zemi 100 Eur. Zohnem sa pre ne , že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.

 

 

Rozprávajú sa dve ženy v nebi:
– Ako si vlastne zomrela?
– Zamrzla som, odpovie druhá.
– A bolí to?
– Tak na začiatku cítiš nepríjemnú zimu, potom ťa začnú bolieť prsty a kosti a nakoniec začínaš mrznúť a zaspíš na veky. No čo ti budem rozprávať, hrozná smrť.

A čo ty, ako si zomrela?
– No ja som dostala infarkt.
– A to ako?
– Tak ti to teda poviem – Myslela som si, že ma manžel podvádza, tak som sa skôr vrátila z práce a našla som ho spokojne pozerať televíziu. Bežím do garáže, no nenašla som nikoho, tak idem na prvé poschodie a zase nikto, bežím na druhé a tam tiež nikto. No a ako som schádzala dole po schodoch, tak z radosti, že mi manžel nie je neverný, som dostala infarkt a zomrela som.
– Ty si ale fakt piča, keby si sa pozrela do mrazničky, ešte by sme obe žili …

 

 

-Mária ty si ešte panna? – pýta sa v posteli 60-ročný muž asi približne rovnako starej dámy.

-Nie! Prepáč, posunul sa mi kozmodisk.

 

 

Prvý: “Moja žena je strašne hlúpa. Minule do zásoby kúpila polovicu prasaťa a pritom nemáme mrazničku!”
Druhý: “To je nič, moja je hlúpejšia. Minule si kúpila auto a nemá vodičák!”
Ale tretí kontruje:
“Páni, ste mimo. Moja žena je bezkonkurenčne najhlúpejšia. Keď šla s kamarátkami cez víkend na chatu, zbalila si aj balík kondómov. A pritom nemá vtáka!”

 

 

Otec s mamou chcú mať sex, ale prekáža im v tom ich syn…
Tak otec hovorí: “Jožko, choď na balkón a za každého človeka v čiernom odo mňa dostaneš 10 eur. Jožko ide na balkón.
Po 10 minútach kričí: “Oco, prvý muž v čiernom.”
Otec reaguje: “Skvelé, máš u mňa 10 eur.”
Po 15 minútach počuť ďalšie volanie: “Oco, ďalší muž v čiernom.”
Otec odpovie: “Výborne, máš u mňa 20 eur!”
O pol hodinu, kričí:
“Ocoóóó, ten sex ťa vyjde veľmi draho, ide pohrebný sprievod.“

 

 

Pekná žena v minisukni pri bare chce zaplatiť kávu a volá na barmana:

-Mám jednu malú čiernu

-To vidím

-A stojí?

-Všetkým naokolo...

 

 

Učiteľka sa pýta žiačky:

- Ako sa stupňuje slovo dlhý?

- Dlhý, dlhší, tak akurát.

 

 

Príde blondínka do drogérie a pýta sa:

- Prosím vás, máte prezervatívy XXL?

- Máme, koľko potrebujete?

- ... no ja ani jeden. A nemôžem počkať kým si ich niekto príde pýtať?

 

 

Novelizovaný Ohmov zákon:

Čím ľahšie dievča, tým menší odpor.

 

 

Ide žena cez park keď na ňu skočí chlap a chrapľavým hlasom hovorí:

- A  teraz ta pekne pretiahnem cica !

- Žena sa mu chce zhnusiť, tak hovorí:

- Ale ja som sa neoholila !

- Nevadí mačička ! Tak budeme pichať dvaja !

 

 

Fero stretne peknú slečnu a hovorí jej:

- Slečna nechcete sa so mnou pomilovať?

- Čo si to dovoľujete ! Čo som ja nejaká prostitútka?

- A kto tu hovorí o platení?

 

 

100-ročný ujko si vezme za ženu 85-ročnú tetušku...prvý spoločný večer po sobáši, pozerajú zo sedačky telku, ujko chytí maminu za ruku, o chvíľu obaja zadriemkajú...ďalší večer podobne...potom ďalší zase...a štvrtý večer keď chce ujko chytiť za ruku...mamina sa ozve...juj zlatko, dnes nie, som taká unavená...

 

 

Keď si dal princ dole nohavice, Snehulienka zbadala ôsmeho trpaslíka.

 

 

Janka sa brodí cez hlbokú vodu v potoku.

Sukňu má vyhrnutú až po pás, aby sa jej nenamočila.

Imro na ňu volá:

- Janka veď ti tá tvoja pukaňa vodu pije nevidíš?

- Ná nech sa len napije, veď po dobrej klobáske ju smädí.

 

 

K lekárovi príde mladý muž a hanblivo mu hovorí:

-Pán doktor, viete, ja ho mám taký ako malé decko...

-Hádam to nebude také zlé, - utešuje ho lekár, -nože sestrička, pozrite sa mu naň!

O necelú štvrťhodinku príde sestrička celá zrumenená, ale usmiata:

-Pán doktor, neklamal. Má ho dlhý 32 cm s váži dve kilá šesťdesiat...

 

 

Muž a žena boli spolu už 20 rokov a vždy keď mali sex muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor.
Kričí na neho: „Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!“
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí:
„Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a ty vysvetlíš deti...“

 

Chlapík – baník sa po namáhavej šichte vráti domov Doma ho víta žena, dáva mu jest, piť a pýta sa, ako sa mal. Vieš čo, ja ti to radšej ukážem názorne! Nóóo to budem veľmi rada !!! Baník zavrie ženu do skrine, začína po nej búchať lopatou, krompáčom, kopať, polievať ju vodou, hádzať na ňu ťažké predmety, kývať skriňou, zasa do nej búšiť, mykať ňou a nakoniec do skrine kopne tak, že z nej žena vypadne. Neváha ani chvíľu a tvrdo ju pretiahne. Keď skonči, žena vraví: – No, celkom som to pochopila...

 

 

Policajt vidí ísť po ceste nádherné športové červené auto. Nedalo mu to a zastavil ho. Vystúpila z neho prekrásna dlhonohá a prsnatá blondínka.
Policajt si od nej vypýtal doklady a spojil sa s dispečingom, či to auto nie je kradnuté.
”Sedí v ňom taká nenormálne krásna blondínka?” opýtal sa dispečer.
”Áno”
”Vráť jej doklady a stiahni si nohavice.”
”…ale to predsa…”
”Nestaraj sa a urob čo ti hovorím.”
Policajt vrátil blondínke doklady, poodstúpil od auta a stiahol si nohavice.
”Pre boha, zasa dychová skúška? Dnes už tretia!” zvolala blondínka.

 

 

Sexuálne aktívna žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácií nikto nesmie dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil. Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherne ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga.

“Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácií nikto nedozvedel!”

Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v jeho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”

“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácií a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama.”

“A čo tá tretia ruža?”, spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenie popálenín – chcel sa Vám poďakovať za svoje nové uši.”

 

 

Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu barmanovi eroticky prehrabávať vlasy, krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
– Mucinko, ty si tu šéf?
– Nie… – s námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
– A príde dnes šéf?
– Neviem, slečna…
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a ona hovorí:
– Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier…

 

 

Reklama nad vchodom do ženského kláštora: Sex za 50 eur.
Zákazník vojde, zaplatí 50 eur matke predstavenej a tá mu dáva inštruktáž:
– Pôjdete rovno po tejto chodbe a na konci vstúpite do brány, tam to bude.
Zákazník išiel, vstúpil do brány a ocitol sa na ulici.
Otočil sa a nad bránou bol text:
Dnes s vami vyjebala matka predstavená.

 

 

Američan hovorí:
– Ja mám takú ženu, že keď si sadne na koňa, má nohy až po zem. Niežeby bol kôň taký malý, ale také krásne, dlhé nohy má.
Francúz hovorí:
– Keď ja obopnem moje prsty okolo pásu mojej ženy, prsty sa mi spoja. Niežeby som mal také veľké ruky, ale taký tenký driek má moja žena.
A cigáň hovorí:
– Moja žena má taký zadok, že keď jej po ňom plesnem, ešte keď prídem z roboty sa trasie. Niežeby mala taký veľký zadok, ale ja tak skoro prídem z roboty.

 

 

Babka tiahne po ulici za sebou dve igelitové tašky. Z jednej jej občas vypadne stovka. Všimne si to policajt a zastaví ju: “Babka, padajú vám peniaze z tašky …., odkiaľ ich máte? Neukradli ste ich?” hovorí žartovne.

Babka na to: “No, vieš synček, ja mám záhradu, ktorá susedí priamo pri štadióne. Tam chodia chlapci a čúrajú mi cez plot na moje kvety. Ja len tak stojím a čakám za kríkom so záhradníckymi  nožnicami a vždy, keď niektorý z nich strčí svojho ..hm ehm… cez dieru v plote, chytím mu ho a zavolám: “Stovka, alebo ti ho odstrihnem!” Policajt sa usmieva: “Hm, to znie fér. Tak veľa zdaru babi! No a mimochodom, čo máte v tej druhej igelitke? Babka na to: “No, niektorí hajzli nechcú zaplatiť….”

 

 

Zastaví kamión na červenú, k dvierkam dobehne blondína a zaťuká na okienko. Vodič ho stiahne a blondína naňho:
– Volám sa Mária, idem za vami a vidím, že strácate náklad.
Vodič zakrúti hlavou, padne zelená. Na nasledujúcej križovatke sa scéna opakuje. Na tretej červenej to vodič už nevydrží, vyskočí z nákladiaku, zaťuká na okienko auta blondínky a keď ho blondína stiahne, tak povie:
– Ja som nejakej Karol, je zima, sme v meste a ja sypem soľ na cestu.

 

 

-Mária ty si ešte panna? – pýta sa v posteli 60-ročný muž asi približne rovnako starej dámy.
-Nie! Prepáč, posunul sa mi kozmodisk.

 

 

Raz sa spýtali jednej staršej ženy, ako to mohla vydržať vyše 60 rokov so svojím manželom.... Žena im na to odpovedala:
"Vyrastali sme v dobe, kedy sa dalo niečo pokazené opraviť, nie hneď zahodiť.."

 

 

Príde blondína ku gynekológovi a sťažuje sa.
“Pán doktor mne na ohanbí nerastú vôbec žiadne chĺpky.”
Doktor sa zamyslí.
“A koľko máte rokov?”
“26.”
“No to by už naozaj rásť mali. A ako často sa milujete?”
“No tak 25 až 30 krát týždenne.”
“Ale drahá slečna, na diaľnici tiež nerastie tráva.”

 

Slovník ženy ( skutočný význam jej slov )
 
·        Áno = Nie

·        Nie = Áno

·        Možno = Nie

·        Ľutujem = Budeš ľutovať
·        Potrebovali by sme....  =  Chcela by som.....
·        Ako myslíš = je to úplne jasné, čo  treba robiť, ale toto nie

·        Urob ako chceš!  =  To ešte oľutuješ!
·        Jasné, len pokračuj!  = Chcem aby si prestal!
·        Nie som nervózna!  =  Ako by som nemala byť nervózna, ty debil!
·        Dnes si taký mužný  = Smrdíš a mal by si sa oholiť
·        Dnes si taký pozorný!  =  To musíš večne myslieť len na sex?!
·        Buďme romantickí, zhasni! =  Dnes mám akosi veľa vyrážok.
·        Táto kuchyňa je taká nepohodlná! =  Chcem nový byt!
·        Mali by sme kúpiť nové záclony....  =  ....a koberce, nábytok, tapety....
·        Podľa mňa tam dolu je to lepšie.  =  Daj to tam!
·        Niečo  som počula. = Zdá sa, že o chvíľu mi zaspíš.
·        Máš ma rád? = Chcela by som kúpiť niečo veľmi drahé.
·        Minútka a môžeme ísť  =   Vyzuj sa a nájdi v telke nejaký dobrý film

·        Nepribrala som trochu?  = Povedz, že som nádherná.
·        Musíš sa naučiť normálne komunikovať.  =  Musíš mi dať za pravdu.
·        Nekričím!  = Jasné, že kričím, keď ide o takú dôležitú vec!

 

Slovník muža ( skutočný význam jeho slov)
 
·Som hladný = Som hladný
·Som ospalý = Som ospalý
·Som unavený = Som unavený
·Pôjdeme do kina? = Rád by som Ťa dostal do postele
·Nepôjdeme na večeru? = Rád by som Ťa dostal  do postele
·Poď si zatancovať = Rád by som Ťa dostal do postele
·Máš super tričko = Máš super prsia
·Si taká napätá, môžem Ti urobiť masáž?  = Chcem si Ťa poohmatávať?
·Čo Ti je drahá? = Vidím, že sex dnes nebude.
·Nudím sa!  = Čo by si povedala na trochu sexu?
·Milujem Ťa!  = Poďme do postele!
·Jasné, že aj ja Ťa milujem.  = Tak pôjdeme už do postele?
·Áno páči sa mi tvoj nový účes. = Tak pôjdeme už do tej postele?!
·Poďme sa pozhovárať. = Vidíš, aký som citlivý, možno nakoniec predsa pôjdeme do postele.
·Staneš sa mojou ženou?  =  Musím zabrániť, aby spala aj s inými mužmi.
·Tieto sú podľa mňa krajšie. = Tak už si kúp nejaké šaty a upaľujme domov!

 

Vyhľadávanie

© 2013 Všetky práva vyhradené.

Erotickontakt.sk